Humo verde

Mi trabajo queda en el octavo piso de un edificio porteño y anciano. Los empleados no pueden salir del edificio (como en Bitelyus), pero en cambio sí pueden ir a la terraza. Eso fue lo que hice sin dudar.

-Es un día gris y en mi mente no hay lugar para Radio (head)
En cambio mi rojo le dice a mi cabeza que suene un poco de música

La mujer blanca ya no me da rock, ya no me da.
Y mi corazón quiere rojo, rojo amor.

Amarillas razones son las que podrían decirnos qué hacer
Pero el oscuro silencio nos obliga a perecer.

 ¿Te jode que fume?
- ¡No, todo bien! Fuma
- ¡Ja! Carlín. :P
- ¡Ja! ¡Ja!
- Tengo cuarenta pirulos, dos hijas, no puedo fumar en mi casa. Además todos los vecinos se quejan sino. En el bicentenario hicimos una joda, fumanchera, música, bombo y se armó un escándalo que ni te cuento, son todos caretas los que viven en este edificio. Acá no pasa one, el humo se lo fuma Dios.
- ¡Ja, ja! Claro.
- Aguante el rock, loco. ¿Qué escuchás, vos?
-  De todo.
- Odio esa respuesta. No me podés contestar eso. Odio a las personas que escuchan lo que pasan en la radio, es como que les falta sangre y te dicen: "Un poco de todo, me bajo lo mejor de cada banda o sino me bajo los compilados que hacen los Dj´s para los boliches". El mundo está mal. Igual todo bien, flaco.
- Bueno, yo no soy de esos. Ahora estoy escuchando mucho blues, rock, antes escuchaba más heavy como Dream Theater, Megadeth, Metallica, ahora quizá bajé un poco, estoy escuchando Pink, Radiohead.
- Está bien. ¿Creés en los colores?
- ¿Perdón?
- ¿Creés que el mundo está regido por los colores?
- Ni idea. No sé a qué te referís.
- Claro, el mundo está gobernado por los colores. Podemos hablar de días grises, si el día está feo o si te pintó el bajón. De días negros cuando las cosas en el mundo van como el orto. Todo puede ser explicado con los colores.
- Ah, mirá ni idea.
- Si yo voy a comprarme un auto y le digo al flaco: "Che, me das un auto negro", el flaco ya sabe que quiero un auto pistero, un auto de trampa, un auto facha.
- ¿En serio?
- Obvio. Un auto de color claro es para la familia, un auto de color es para mina. ¿Me seguís?
- Sí, sí.
- Una mina blanca es una mina que ya no disfruta garchar, o sea hace una banda que están y ni se calienta. Un chabón gris es un trajeado, un paquete. Un flaco negro es un facha, un flaco de color puede ser varias cosas, pueden ser mariposones, simplemente alegres pero siempre hay algo de mariposones también o tipo reggae como yo. Los colores gobiernan al mundo, flaco, ¿nunca escuchaste hablar del aura?
- Sí, algo.
- Bueno, todos tenemos un color asignado. Los colores dicen mucho, hablan de nosotros. Ahora por ejemplo me voy a mandar una amarilla.
- ¿Una birra?
- No, una meada grande como el tanque de agua.
- Ja, ja. Te pego lindo el faso.

Cadete persigue a colectivo en bicicleta

140, un número, una línea de colectivo. Colorados o rojos, (como prefieran, hay palabras para todas la clases sociales) aire acondicionado y un recorrido de por lo menos 80 cuadras sin doblar. Así viajé:

Rojo
Che, le avisas a esa chica. Sí, ésa. ¿Me la llamás por favor?
Verde
¡EHH, ÉSA, LLAMALAAAA!
Rojo
Jimena, bajate, por favor. No te hagas la boluda.
Verde
¡JIMENAAA!
Rojo
Dale, flaca, por favor. Yo te amo. No estuve con....
Verde
Lauraaa.
Rojo
Jime, de verdad, Laura no me gusta. Bajate y hablamos bien. No pasó nada, en serio, no me gusta, o sea, está buena, pero a mí no me gusta.
Verde
Te amoooo
Callao
La mina se me tiró a mí. Yo entiendo que estés celosa porque le gusta a todo los pibe´. La flaca se me tiró pero yo me quedé re piola, no hice ninguna.
Ortíz
Flaca, ¿por qué no te bajás? O decile que la corte, porque lo voy a pasar por arriba, me tiene las pelotas llenas.
¿¡Qué pasa ortiva!? No ves que le estoy expresando mi amor.
Pero hablá cuando baje. ¡Estás gritando como un pelotudo!
Verde
(Viajeros se cagan de risa. La muchacha cambia de color. El pendejo sigue pedaleando como nadie).
¿Dónde te bajás?
¡En Urquiza!
Uh
Los Incas
Mi amor, bajate y charlamos, te extraño. Casi llamo a la radio de Andy, pero me pareció mucho.
Verde
¿Che, pero te cagó en serio, lo viste o te contaron?
Lo vi.
Y los hombres son así, cada tanto tiran una cañita al aire.
Ah, porque las mujeres no, hágase la santa. Yo jamás engañé a mi mujer. Debe tener el culo sucio
Ay, yo sería incapaz de tener una relación fuera del matrimonio.
Che, es una mujer grande...
Mariano Acha
¡Negra! Te juro por Dio´, el beso me lo dio ella. Vos sabés que yo soy más lento que el 39. Posta te digo, la mina se comió cualquiera.
Verde
Dale, Jimena, perdonalo.
Para mí dice la verdad. Para mi no hizo nada.
(Coro) ¡Perdonalo!
Para mí la cagó. Sorry, pero para mí es un pirata.
Olazabal
Jime, en serio, estamos hace una banda, yo no te quiero perder.
¿Una banda?, estuvimos 4 meses nomás.
Y es un montón 4 meses.
Claro, es un montón porque las minas no te duran nada a vos.
Verde
Les queda un montón por delante.
Es buen pibe.
¡Yo lo banco!
¿Qué pasó?
¡No me rompan las pelotas!
Monroe

Fin de mi viaje.

Alpedades.com se toma vacaciones

Algo está atentando contra el blog, algo siniestro pero necesario, algo que nos hace perder el tiempo, algo que todos odiamos aunque algunos darían la vida: un trabajo.
El labor llamó a mi puerta por lo que me tiene cautivo y me mantiene en estado no al pedo entre las 11 hs. y 19hs.
Yo sé que es triste para todos, sé que el blog tiene fanáticos nunca vistos y que sufrirían mucho por el cierre del mismo. Por este motivo debo decir que un Apedeano jamás deja de ser quien es. Seguiremos de pie, con la frente en alto, con una página abierta a donde vayamos; con un diario La Razón bajo el brazo y un mp3 en el bolsillo; con caramelos media hora dentro del saco saboreando cada segundo al pedo.

Baños I "We are súper chusmas"

Si tenés casa y me conocés, tu baño puede estar aquí.

Las fotografías son del tipo anónimo. La identidad del propietario del baño no será revelado bajo ningún concepto.

PD: Los hipopótamos mordedores de cepillos están re de moda.

Blues en Alpedades.com, con ustedes el Gran...

De escuchar música a hacer música hay una gran diferencia.
De ser músico a ser buen músico hay una aún mayor.
Pero seas bueno o malo, para hacer música hay que estar muy al pedo.


Si de pronto sucede que no podés dejar de escuchar este tema, lo escuchas una y otra vez sin parar, no es porque es bueno, sino porque no es una canción normal. Fue formulada por científicos del Kongo con el fin de hacer más atractivos los jingles, bah, para que la gente no cambie de sintonía. Inventaron una formula para darle un poco más de onda a esas pedorras canciones con fines publicitarios. Quizá alguna vez escucharon hablar de la publicidad subliminal; bueno, este tema aunque ustedes no los escuchen dice lo siguiente:

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¿Cucharita o cucaracha? Cucharitacucaracha

Algo que me inquietaba saber era qué sensación podía generar una cucaracha en los labios de una persona. Realmente pasaba noches sin dormir pensando en el asunto hasta que un día pude comprobarlo.

Todo empezó una noche de un alto grado de frescor e improvisando una hermosa cucharita. La cucharita es una de las posiones "Romanticsleepy" más preferidas por los argentinos, y quizá me animaría a decir que por todo el mundo. Esta forma de conciliar el sueño con la pareja tiene una gran contra, el pelo (al pelo en la cara me refiero, obviamente). Cuando los pelos logran colarse dentro de las fosas nasales las cosquillas que nos generar pueden hacernos saltar sin control.
Luego de que los músculos se entumecen por segunda vez es necesario cambiar de posición. Una vez que samarreamos el brazo que estaba debajo del cuerpo, ése, el que nunca sabemos dónde meterlo, ése que si no fuera porque vivimos la mitad de la vida despiertos, cortaríamos sin titubeos. Cuando logramos despertarlo, después de que nos pegue un par de veces en la cara, todavía con cosquillas, giramos, porque es nuestro momento, SÍ, así es, no siempre la acucharada es la mujer, al hombre también le gusta sentir las tetas en la espalda, ¡sí, señor!, un poco de calor de atrás viene bien para combatir los golpes de aire. 

Aproximadamente, tipo siete de la mañana del domingo, sentí pelo en la cara, comenzó hacerme cosquillas, no era divertido. Primero en la boca, luego pasó por la naríz. Era muy temprano, no entendía por qué era necesario despertarme de ese modo. Un poco fastidiado abrí los ojos, por lo que pude notar que mi novia estaba del otro lado de la cama, entonces pensé, "A ver, ella está allá, acurrucada en el otro extremo de la cama, tapada hasta la nariz, si ella está allá,  y yo estoy acá, ¿qué es lo que me hace cosquillas?" Luego al ponerme los anteojos me di cuenta que se trataba de una cucarachachita, un hermoso animalito que asesiné de inmediato sin consideración, una vez que logré capturarla por supuesto (esto pasó después de algunos minutos. Y sí, la hija de puta no me lo iba a hacer fácil, tenía que despertarme del todo). La pisé una y otra vez hasta que dejó de hacer "crunch" y la cremita terminó de brotar por su exoesqueleto diminuto.
Aclaro, ¡me chupa un huevo si mañana viene alguna ONG más al pedo que yo queriendo hacer justicia por el hecho!

No subí fotos por una cuestión de buen gusto, sabrán entender.

Paranoia

- ¡Pasame un cigarro! Che, no me gusta nada este pibe que viene caminando.
- Sos, paranoico, chabón.
- Sí, un poco.
- ¡PARÁ! ¿De dónde sacaste ese arma?
- La compré en el almacén.
-Sos boludo, eh. ¡PARÁ, loco! Estás enfermo, chabón. ¡Lo mataste!
- Yo te dije, parecía sospechoso.
- Pero de sospechoso a delincuente hay como un pene de Ferick Haagen de distancia más o menos. Encima te olvidaste de levantar el vidrio.
- Bueno, qué sé yo, gorrita, moreno, zapatillas con resortes, pibe chorro, guachín. Soy el único que piensa así?
- Bueno, un poco y un poco, la mayoría quizá sean delincuentes, pero tampoco para pegarles un tiro.
- Era él o nosotros, man.
- Pero si parecía que iba a preguntar la hora nomás.
- Sabés que no sé si está muerto, me parece que quiere decir algo.
- ¡PARÁ! ¿¡Cómo le vas a pasar el auto por encima?! Ahora seguro está muerto. Nos van a meter en cana por alevosía, boludo. Yo no voy a ser tu cómplice. ¡Mirá en la esquina hay un cana.!¡Oficial! ¡Oficial!
¡No le dispares a un cana carajo! ¡PARÁ! ¿Qué hacés? ¡¿Cómo le vas a tirar?! Vos estás loco.
- Y viste cómo son los canas, son peor que los chorros, por algo se meten ahí, son todos corruptos.
- Pero venía a ayudar, laburan por dos pesos y vos lo quemás por las dudas.
- Yo no confío en nadie.
- ¿Ahora qué hacemos?
- ¡¿Vamos a un Auto Mc?!
- Ah, no, sos un loco de mierda. ¿Cómo podés estar pensando en comida? Mirá, ahí hay un médico o enfermero. Nunca sé cómo distinguirlos, si son médicos cuando tiene guardapolvo blanco, bordó, verde o celeste, es un bardo.
¡DOC, VENGA, tenemos dos heridos!
¡PARÁ! ¿Por qué le tiraste al médico también? ¿Qué te pasa? Noto que tenés un poco de odio acumulado, como si un Yo tuyo quisiera florecer, ¿por qué no me contás qué te anda pasando?
- ¿No viste lo que le pasó a Luciano Pereyra o a Luismi? En los hospitales están todos los virus dando vuelta.
Por el tema de la Gripe A viste. ¿Y si nos contagiaba? Hay que cuidarse, el alcohol en gel no siempre es suficiente, hay que eliminar el problema de raíz.

Conviértete en un triste Buscador de Dinero Alpedo

 Unas de las tareas que realicé como persona al pedo (digamos niño mejor, todo los niños, adolescentes están al pedo) fue la búsqueda de dinero. Con mi compañero de vereda, allá por el año 92, estábamos tan al pedo que salíamos a caminar en busca de monedas y billetes que se le caían a transeúntes distraídos. Por supuesto, nosotros lo hallábamos mucho después de la desafortunada pérdida. 

 Encontrarse plata es una de las cosas más lindas que le puede pasar a un ser humano que habita en una región capitalista. Hay muchas formas de encontrarla: puede ser en la calle, sola, ahí tirada, al costado del cordón por ejemplo. Puede sorprendernos dentro de un recinto, ya sea un shopping, el hall de un edificio. En este caso la paranoia y sensación de culpabilidad es mayor. Encontrarse dinero segundo después de ver cómo el billete escapa, sin explicación aparente, del bolsillo de la víctima, es la que más controversia genera en todo el mundo.

Algo muy lindo es encontrarse algún billetito en la campera que no usábamos hace un año. Si bien no deja de ser nuestra, es un hermoso gesto del Dios Placard.

Manual de cómo convertirte en un exitoso Buscador de Dinero al pedo:

Bajo el concepto "El dinero no tiene dueño", este manual realizado por prestigiosos especialistas del barrio Coghlan, propone innumerables técnicas que facilitan la conexión usuario-dinero extraviado (por otra persona). A continuación algunas de las más famosas y útiles técnicas.

1. El viento que todo empuja: el viento es un gran aliado de los Buscadores de Dinero Alpedos. Víctimas: Principalmente personas con poca movilidad, jubilados, personas con mucho dinero y con poco grado de rataterismo, boludos. Modus operandis: sin avisar el viento arranca el dinero cuan soplete de bicicletero arrastrándolo hasta las oscuras y temibles regiones de la acera. 
2. Propinas: los restaurantes con mesas en las veredas son lugares propicios a encontrar dinero, pero es condición necesaria el viento. Modus operandis: clientes descuidados que no colocan sobre la propina objetos pesados, son el desencadenante del extravío. Luego el dinero es trasladado a la zona, que nosotros denominamos, "verde", donde entramos en acción.
3. Milhojas: las hojas secas de los árboles son perfectas para camuflar billetes perdidos, por lo que hace que el otoño sea una de las estaciones preferidas por los Buscadores de Dinero. Consejo: siempre que caminemos por una vereda cubierta de hojas secas es fundamental no pisarlas. Es recomendable en cambio, patearlas para que el billete perdido aparezca en el aire.
4. Luckyman: Es muy importante saber que uno es capaz de atraer la suerte pensando positivamente, y esto no significa pensar en lo hermoso que es nuestro perro o "¡qué feliz me hace mi pareja!", "tengo ganas de cuidar el medio ambiente y ya sé cómo", o tener fe de que Argentina algún día sea un país libre de corrupción. Pensar en positivo significa visualizar el billete que nosotros queremos encontrar, creer que hoy nos vamos a encontrar dinero. Para esto es necesario cerrar los ojos y pensar fuertemente en el billete, por ejemplo: imaginemos un billete de diez pesos. Es fundamental saber primero qué próceres se encuentran en cada billete (Véase "Próceres billetiles", pág. 487), en el caso del billete de diez pesos es Manuel Belgrano, un hombre que ha sabido elegir los hermosos colores que hoy llevan puestos nuestra selección nacional entre otras cosas. Entonces, como dijimos, cerremos los ojos y pensemos en el número 10, en Diego Maradona, en el rostro de Manuel y cantemos: "Manuel Bel-gra-no, Manuel Bel-gra-no ayúdame a encontrarlo." Repitamos esta estrofa veinte veces (se recomienda hacerlo en ayunas), luego abramos los ojos y comencemos nuestro día normalmente.

Este manual continuará...