Nos acostumbramos al trabajo.
Nos acostumbramos a las novias.
Nos acostumbramos a sufrir.
a la Coca Cola.
a las palomas.
a la comida.
a la delincuencia.
a la pobreza.
a no tener.
a tenerlo todo.
al Sol, a la luna.
al sexo.
a perder, a ganar.
a decir "boludo".
al olor a perro en el sillón.
a los políticos.
a las guerras.
a los Mini Cooper.
a Windows.
a los Floggers.
a Sabina.
a la cumbia.
a que ya no estén.
a olvidar.
a los amigos.
a los carteles.
a Tinelli.
al celular.
a Internet.
al delivery.
a hablar en inglés.
a los sueños.
Nos acostumbramos.
Acostumbrate.
martes, 5 de octubre de 2010
sábado, 25 de septiembre de 2010
El sabio que ya no supo aprender
Christian César Hill es hijo de Esther Gray y Christian Hill, una pareja inglesa que escapó de Blackpool por miedo a que Hitler conquistara el mundo, incluso a Gran Bretaña.
Esther Gray fue una reconocida médica, unas de las primeras en su ciudad, se graduó en 1940, luego hizo el doctorado en la Universidad de Oxford donde conoció a Christian. Christian Hill estudió Ingeniería Nuclear, pero a causa de la teoría de Einstein y la guerra próxima, se atemorizó. Igualmente, se transformó en un Físico muy importante para el país y para el mundo. Participó en innumerables investigaciones, por ejemplo estudió los efectos físicos de bombas atómicas en rocas de níquel, como así también integró el Private Research Circle UK donde descubrió por qué los alemanes estaban interesados en el océano Atlántico y no en el Pacífico, o cuál era la causa de que los tanques alemanes eran más proclives al óxido. Ambos de familia pudienta, jamás aceptaron una sola libra de sus familias, salvo el pago de la universidad, la fiesta de casamiento y la casa donde criaron a César hasta 1945 que viajaron a Argentina. Los padres de Christian supieron aprovechar la revolución industrial. El señor Hill, abuelo de César, producía filamentos para lámparas de cristal a gran escala y en su tiempo libre observaba el cielo y tocaba la flauta. La familia de Esther, luego que ingresó a la universidad, se mudaron a Londres.
Los padres de César jamás aprendieron a hablar español y César jamás pudo volver a hablar el inglés, por lo que la comunicación nunca fue del todo buena.
César estudió tres años arquitectura, luego se inclinó por el arte, la escultura y la música. Años más tarde se inscribió en Filosofía y Letras, carrera la cual pudo concretar. César era un hombre adicto al conocimiento, leía aproximadamente un libro por día, sabía tocar la guitarra, el piano y el violín. Fue un gran pensador, según él, pero jamás fue reconocido, ni siquiera por sus padres. Luego que su madre murió comenzó a tener algunos problemas de salud. Jamás había sido atendido por un médico que no fuera su madre, por lo que le costó un testículo. Luego de orinar sangre por un día seguido tuvo que concurrir a un guardia y ser internado de urgencia. Igualmente, se acostumbró a ser examinado por otros profesionales, pero él siempre tenía el mejor diagnóstico y los estudios le daban la razón.
Al cabo de un año muere su padre en la bañadera. Los médicos dijeron que no fue por ahogamiento, sino por un infarto, a lo que él respondió:
Lo sé, fue a causa de una mala alimentación, tenía los triglecéridos y el colesterol por los cielos debido a un estress y una profunda depresión, la autopsia hablará por mí.
Señor, no realizamos autopsia en accidentes domésticos.
César sentía que no podía aprender nada de nadie, sentía que lo había leído todo. Cuando apareció la Internet fue un alivio, pero se dio cuenta que la información no era confiable y además el único fin era tener visitas. Odiaba la televisión abierta, decía que los canales pensaban en función de la publicidad, para el rating. César Hill era de esas personas que detestan lo masivo, aquellos que cuando oyen su canción preferida en la radio la dejan de escuchar para siempre. Amante de lo individual, dedicado a lo único, original e irrepetible.
El cuadro empeoró, estaba solo, cada día estaba más ansioso, sentimiento que trató de aplacar saliendo a correr a la plaza de Devoto dos veces al día. Uno de los síntomas más torturantes fue el insomnio, podía estar semanas sin dormir y consumiendo kilos de crema del cielo y limón.
Decidió contratar personas que sepan más que él, una especie de profesores particulares, maestros que lo guíen en su vida.
César era un hombre polémico, y no dejaba de discutir hasta que perdía. Él aseguraba que al ganar uno perdía mucho más, "...si uno no pierde, no aprende." Lo paradójico es que jamás perdió, por eso la sensación de estancamiento.
Puso un aviso en el diario que decía "Busco maestro que sepa más que yo. Contratación inmediata. Buena paga..."
Al día siguiente de la publicación el teléfono no paró de hacer silencio. Cuando decidió salir a correr, cuando la ansiedad ya le comía las uñas, justo en ese momento sonó el timbre, un timbre que tenía la particularidad de sonar en Re mayor, y esta vez desafinó.
Hola, ¿qué tal? Usted es...
Me llamo Ricardo, soy el profesor de música, vengo a ofrecerle mi conocimiento.
Estudio música desde los 6 años, ¿qué puede enseñarme que yo no sepa?
¿Sabe tocar la flauta?
¿La flauta? ¡Qué instrumento más ordinario y mediocre!
Si quiere puedo enseñarle el Toc-toc.
No tengo tiempo para esto.
Señor, con todo respeto, usted es un ignorante, sabrá tocar el piano, el violín, la guitarra, sabrá leer música pero desconoce el don de la sensibilidad. La flauta es un instrumento, que aunque no lo crea, tiene la virtud de hacer música y si usted tuviese un poco de este tan preciado don, ella sería capaz de dejarse tocar.
Al día siguiente un mujer tocó su puerta.
Buen día.
Buen día.
Soy Camila, una maestra de la vida.
¿Y eso?
¿Usted buscaba un maestro, no?
Sí, un maestro, no una maestra. Esto no es la escuela. Maestra de la vida, ¿qué quiere decir?
Yo podría enseñarle todo aquello que le puede ser útil en la vida.
Creo que con la edad que tengo algo de la vida sé, no le parece.
Por ejemplo podría enseñarle a no mojar la tabla, algo que a las mujeres les interesa mucho. Tal vez explicarle cómo hacer que una mujer tenga un multiorgasmo, ¿usted tiene sexo todavía?
Señorita, no sea irrespetuosa...
Relájese, no se preocupe.
Sí, de vez en cuando. A veces llamó a unas señoritas que son muy atentas.
Y algo que estoy segura que le será muy útil, podría enseñarle a trepar un muro sin ser visto.
Y para qué quiero yo trepar un muro sin que nadie me vea. ¿Para qué quiero trepar un muro?
A veces hay momento en la vida que es necesario. ¿Sabe cuántos ingenuos...
Es una estupidez lo que me cuenta, qué es, una especie de mensaje, una metáfora o qué...
Y tendría que contratarme para saberlo.
Esa misma tarde se presentó un hombre bastante mayor, era el maestro del cielo.
¿Quién es usted? ¿Un enviado de Dios?, la verdad que ya tengo una Biblia y todavía no la termine.
No, para nada, yo puedo enseñarle algo que no sabe.
A ver...
¿Usted es capaz de ver el pasado?
¿Qué clase de pregunta es esa? No, o sea, no, no se puede.
¡Sí, se puede!
Bueno, puede ver el pasado en monumentos, en escultura en pinturas, en los museos, pero es el aura lo que vemos... ¿Qué clase de planteo es este?
Vemos el pasado todo el tiempo, incluso usted, cuando mira el cielo.
Yo creo que usted es un pobre mentiroso.
Todas las noches vemos millones de estrellas que están a millones de años luz de distancia, y como la luz tarda millones de años en llegar a la tierra, podemos estar viendo un cielo que tal vez ya cambio. Quizás las Tres Marías ya no estén, tal vez el cielo tal cual lo conocemos ya no exista, y lo que estemos viendo sea el pasado en vivo.
¿Usted fumó algo?
Para nada, soy astrónomo.
Una semana después llegó Julio, el maestro de la cabeza.
¿Qué tal? Me llamó Julio, soy el maestro de la cabeza.
¿Y eso?
Digamos que soy como un psicólogo.
¿Pero es usted psicólogo?
¡Por supuesto!
¿Entonces?
¿Entonces qué?
Nada, señor. Haber dígame que se le ofrece.
¿Puedo pasar?
Pase.
Siéntese por favor.
No, estoy bien.
Bueno.
¿Qué le anda pasando?
Nada.
¿Nada?
¡Nada!
¿Qué piensa de mí?
No lo conozco.
¿Seguro?
Por supuesto. Y déjeme de preguntar una y otra vez.
Siéntese por favor.
Pero no quiero, ¡carajo!, ¿en qué idioma hablo? Es mi casa, si quiero me siento, si quiero no.
Escuche.
Escucho.
Hay algo que quiero contarle.
Pero dele.
A usted le está pasando algo.
He dicho que no.
Usted tiene un problema.
¿Por qué dice eso?
Todos los maestros con los que usted ha hablado no existen, esas supuestas personas que tanto saben, personas con las que ha discutido y aprendido según usted existen solo en su cabeza.
¡Usted está loco, salga de mi casa, por favor!
No, no estoy loco, o quizá sí, quién sabe. En todo caso si lo estoy sería difícil de explicar.
Además, se mete en mi casa así porque sí
Usted me hizo pasar.
Y me dice que estoy loco¡Déjeme solo por favor, salga! ¡Le he dicho que me deje solo, ¿en qué idioma hablo?
César Hill cayó al suelo y quebró en llanto. Cuando se incorporó Julio ya no estaba allí. Lo único que pudo decir en ese momento fue: "just wishing to be that time go back."
Esther Gray fue una reconocida médica, unas de las primeras en su ciudad, se graduó en 1940, luego hizo el doctorado en la Universidad de Oxford donde conoció a Christian. Christian Hill estudió Ingeniería Nuclear, pero a causa de la teoría de Einstein y la guerra próxima, se atemorizó. Igualmente, se transformó en un Físico muy importante para el país y para el mundo. Participó en innumerables investigaciones, por ejemplo estudió los efectos físicos de bombas atómicas en rocas de níquel, como así también integró el Private Research Circle UK donde descubrió por qué los alemanes estaban interesados en el océano Atlántico y no en el Pacífico, o cuál era la causa de que los tanques alemanes eran más proclives al óxido. Ambos de familia pudienta, jamás aceptaron una sola libra de sus familias, salvo el pago de la universidad, la fiesta de casamiento y la casa donde criaron a César hasta 1945 que viajaron a Argentina. Los padres de Christian supieron aprovechar la revolución industrial. El señor Hill, abuelo de César, producía filamentos para lámparas de cristal a gran escala y en su tiempo libre observaba el cielo y tocaba la flauta. La familia de Esther, luego que ingresó a la universidad, se mudaron a Londres.
Los padres de César jamás aprendieron a hablar español y César jamás pudo volver a hablar el inglés, por lo que la comunicación nunca fue del todo buena.
César estudió tres años arquitectura, luego se inclinó por el arte, la escultura y la música. Años más tarde se inscribió en Filosofía y Letras, carrera la cual pudo concretar. César era un hombre adicto al conocimiento, leía aproximadamente un libro por día, sabía tocar la guitarra, el piano y el violín. Fue un gran pensador, según él, pero jamás fue reconocido, ni siquiera por sus padres. Luego que su madre murió comenzó a tener algunos problemas de salud. Jamás había sido atendido por un médico que no fuera su madre, por lo que le costó un testículo. Luego de orinar sangre por un día seguido tuvo que concurrir a un guardia y ser internado de urgencia. Igualmente, se acostumbró a ser examinado por otros profesionales, pero él siempre tenía el mejor diagnóstico y los estudios le daban la razón.
Al cabo de un año muere su padre en la bañadera. Los médicos dijeron que no fue por ahogamiento, sino por un infarto, a lo que él respondió:
Lo sé, fue a causa de una mala alimentación, tenía los triglecéridos y el colesterol por los cielos debido a un estress y una profunda depresión, la autopsia hablará por mí.
Señor, no realizamos autopsia en accidentes domésticos.
César sentía que no podía aprender nada de nadie, sentía que lo había leído todo. Cuando apareció la Internet fue un alivio, pero se dio cuenta que la información no era confiable y además el único fin era tener visitas. Odiaba la televisión abierta, decía que los canales pensaban en función de la publicidad, para el rating. César Hill era de esas personas que detestan lo masivo, aquellos que cuando oyen su canción preferida en la radio la dejan de escuchar para siempre. Amante de lo individual, dedicado a lo único, original e irrepetible.
El cuadro empeoró, estaba solo, cada día estaba más ansioso, sentimiento que trató de aplacar saliendo a correr a la plaza de Devoto dos veces al día. Uno de los síntomas más torturantes fue el insomnio, podía estar semanas sin dormir y consumiendo kilos de crema del cielo y limón.
Decidió contratar personas que sepan más que él, una especie de profesores particulares, maestros que lo guíen en su vida.
César era un hombre polémico, y no dejaba de discutir hasta que perdía. Él aseguraba que al ganar uno perdía mucho más, "...si uno no pierde, no aprende." Lo paradójico es que jamás perdió, por eso la sensación de estancamiento.
Puso un aviso en el diario que decía "Busco maestro que sepa más que yo. Contratación inmediata. Buena paga..."
Al día siguiente de la publicación el teléfono no paró de hacer silencio. Cuando decidió salir a correr, cuando la ansiedad ya le comía las uñas, justo en ese momento sonó el timbre, un timbre que tenía la particularidad de sonar en Re mayor, y esta vez desafinó.
Hola, ¿qué tal? Usted es...
Me llamo Ricardo, soy el profesor de música, vengo a ofrecerle mi conocimiento.
Estudio música desde los 6 años, ¿qué puede enseñarme que yo no sepa?
¿Sabe tocar la flauta?
¿La flauta? ¡Qué instrumento más ordinario y mediocre!
Si quiere puedo enseñarle el Toc-toc.
No tengo tiempo para esto.
Señor, con todo respeto, usted es un ignorante, sabrá tocar el piano, el violín, la guitarra, sabrá leer música pero desconoce el don de la sensibilidad. La flauta es un instrumento, que aunque no lo crea, tiene la virtud de hacer música y si usted tuviese un poco de este tan preciado don, ella sería capaz de dejarse tocar.
Al día siguiente un mujer tocó su puerta.
Buen día.
Buen día.
Soy Camila, una maestra de la vida.
¿Y eso?
¿Usted buscaba un maestro, no?
Sí, un maestro, no una maestra. Esto no es la escuela. Maestra de la vida, ¿qué quiere decir?
Yo podría enseñarle todo aquello que le puede ser útil en la vida.
Creo que con la edad que tengo algo de la vida sé, no le parece.
Por ejemplo podría enseñarle a no mojar la tabla, algo que a las mujeres les interesa mucho. Tal vez explicarle cómo hacer que una mujer tenga un multiorgasmo, ¿usted tiene sexo todavía?
Señorita, no sea irrespetuosa...
Relájese, no se preocupe.
Sí, de vez en cuando. A veces llamó a unas señoritas que son muy atentas.
Y algo que estoy segura que le será muy útil, podría enseñarle a trepar un muro sin ser visto.
Y para qué quiero yo trepar un muro sin que nadie me vea. ¿Para qué quiero trepar un muro?
A veces hay momento en la vida que es necesario. ¿Sabe cuántos ingenuos...
Es una estupidez lo que me cuenta, qué es, una especie de mensaje, una metáfora o qué...
Y tendría que contratarme para saberlo.
Esa misma tarde se presentó un hombre bastante mayor, era el maestro del cielo.
¿Quién es usted? ¿Un enviado de Dios?, la verdad que ya tengo una Biblia y todavía no la termine.
No, para nada, yo puedo enseñarle algo que no sabe.
A ver...
¿Usted es capaz de ver el pasado?
¿Qué clase de pregunta es esa? No, o sea, no, no se puede.
¡Sí, se puede!
Bueno, puede ver el pasado en monumentos, en escultura en pinturas, en los museos, pero es el aura lo que vemos... ¿Qué clase de planteo es este?
Vemos el pasado todo el tiempo, incluso usted, cuando mira el cielo.
Yo creo que usted es un pobre mentiroso.
Todas las noches vemos millones de estrellas que están a millones de años luz de distancia, y como la luz tarda millones de años en llegar a la tierra, podemos estar viendo un cielo que tal vez ya cambio. Quizás las Tres Marías ya no estén, tal vez el cielo tal cual lo conocemos ya no exista, y lo que estemos viendo sea el pasado en vivo.
¿Usted fumó algo?
Para nada, soy astrónomo.
Una semana después llegó Julio, el maestro de la cabeza.
¿Qué tal? Me llamó Julio, soy el maestro de la cabeza.
¿Y eso?
Digamos que soy como un psicólogo.
¿Pero es usted psicólogo?
¡Por supuesto!
¿Entonces?
¿Entonces qué?
Nada, señor. Haber dígame que se le ofrece.
¿Puedo pasar?
Pase.
Siéntese por favor.
No, estoy bien.
Bueno.
¿Qué le anda pasando?
Nada.
¿Nada?
¡Nada!
¿Qué piensa de mí?
No lo conozco.
¿Seguro?
Por supuesto. Y déjeme de preguntar una y otra vez.
Siéntese por favor.
Pero no quiero, ¡carajo!, ¿en qué idioma hablo? Es mi casa, si quiero me siento, si quiero no.
Escuche.
Escucho.
Hay algo que quiero contarle.
Pero dele.
A usted le está pasando algo.
He dicho que no.
Usted tiene un problema.
¿Por qué dice eso?
Todos los maestros con los que usted ha hablado no existen, esas supuestas personas que tanto saben, personas con las que ha discutido y aprendido según usted existen solo en su cabeza.
¡Usted está loco, salga de mi casa, por favor!
No, no estoy loco, o quizá sí, quién sabe. En todo caso si lo estoy sería difícil de explicar.
Además, se mete en mi casa así porque sí
Usted me hizo pasar.
Y me dice que estoy loco¡Déjeme solo por favor, salga! ¡Le he dicho que me deje solo, ¿en qué idioma hablo?
César Hill cayó al suelo y quebró en llanto. Cuando se incorporó Julio ya no estaba allí. Lo único que pudo decir en ese momento fue: "just wishing to be that time go back."
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Pega en el palo
¡Hola, flaco!, ¿sabés que justo pasábamos y te vimos jugar? Tenés movimientos interesantes. Algo de técnica hay, igual te falta, hay que seguir trabajando, obviamente, nadie nace sabiendo.
Che, ¿tenés ganas de jugar en Boca? ¿En la primera, digo? En la bombonera, con la gente alentando, con los fuegos artificiales Jupiter, las porristas, los papelitos, bomba de estruendo... ¿tenés ganas de mostrar tu talento? Igual gratis la cosa eh, o sea, después vemos. Tenemos que ver cómo jugás, pero quizá después de 4 o 5 meses algo te tiramos, vamos viendo. ¿Tenés ganas? ¡Sabés como se te van a pegar la minas, no!
Así se siente un creativo publicitario cuando es trainne, esa época, en donde uno es medio boludo medio cool, algo así como estar enamorado de Karina Jelinek.
Che, ¿tenés ganas de jugar en Boca? ¿En la primera, digo? En la bombonera, con la gente alentando, con los fuegos artificiales Jupiter, las porristas, los papelitos, bomba de estruendo... ¿tenés ganas de mostrar tu talento? Igual gratis la cosa eh, o sea, después vemos. Tenemos que ver cómo jugás, pero quizá después de 4 o 5 meses algo te tiramos, vamos viendo. ¿Tenés ganas? ¡Sabés como se te van a pegar la minas, no!
Así se siente un creativo publicitario cuando es trainne, esa época, en donde uno es medio boludo medio cool, algo así como estar enamorado de Karina Jelinek.
jueves, 2 de septiembre de 2010
martes, 24 de agosto de 2010
Camino a casa
Ayer cuando volví del trabajo me perdí. Quizá haya sido negligencia mía, pero la encrucijada se originó por una decisión que ya no se puede cambiar.
Siempre camino hasta Corrientes, luego doblo a la derecha, hago un par de cuadras y giro a la izquierda y camino hasta Tribunales, pero ayer decidí doblar en Mitre.
Siempre tenemos un camino de todos los días, vemos a las mismas personas. Todos tenemos visto al diariero de la esquina. Todos los días vemos a las mismas personas que jamás vamos a saludar, obviamente, sino nos convertiríamos en pajueranos, provincianos o cualquier cosa que se le parezca. Ya conocemos todos los negocios, siempre nos llama la atención el viejo cartel Coca Cola o el de 7UP de los años ochenta con Fido Dido despintado. Sabemos qué baldosas pisar cuando llueve y cuáles no, nos volvemos grandes conocedores del micro mundo que transitamos diariamente.
Luego de caminar varios minutos me di cuenta que nunca me había cruzado con la avenida Corrientes. Los negocios era nuevos, distintos, las personas te miraban como sabiendo que no pertenecía al camino, (tal vez era sólo impresión mía). Hay una clave para no demostrar que se es turista, nunca hay que mirar hacia arriba, eso significa que estamos observando y si observamos es porque queremos conocer lo que nunca vimos.
Las calles eran más apagadas, mi paso mucho más veloz y con frecuencia me mojaba con las baldosas flojas. Mi corazón tartamudeaba cada vez más, mi razón se inquietaba y mi sensibilidad sonaba igual a la tónica de lo desconocido. Estaba perdido, desorientado, no sabía para donde estaba la 9 de Julio ni Callao, todo era nuevo. Luego de caminar largas horas me di cuenta que iba a ser difícil retomar el antiguo camino, de hecho, iba a ser imposible volver.
Jamás volví a encontrar la estación Tribunales otra vez.
Siempre camino hasta Corrientes, luego doblo a la derecha, hago un par de cuadras y giro a la izquierda y camino hasta Tribunales, pero ayer decidí doblar en Mitre.
Siempre tenemos un camino de todos los días, vemos a las mismas personas. Todos tenemos visto al diariero de la esquina. Todos los días vemos a las mismas personas que jamás vamos a saludar, obviamente, sino nos convertiríamos en pajueranos, provincianos o cualquier cosa que se le parezca. Ya conocemos todos los negocios, siempre nos llama la atención el viejo cartel Coca Cola o el de 7UP de los años ochenta con Fido Dido despintado. Sabemos qué baldosas pisar cuando llueve y cuáles no, nos volvemos grandes conocedores del micro mundo que transitamos diariamente.
Luego de caminar varios minutos me di cuenta que nunca me había cruzado con la avenida Corrientes. Los negocios era nuevos, distintos, las personas te miraban como sabiendo que no pertenecía al camino, (tal vez era sólo impresión mía). Hay una clave para no demostrar que se es turista, nunca hay que mirar hacia arriba, eso significa que estamos observando y si observamos es porque queremos conocer lo que nunca vimos.
Las calles eran más apagadas, mi paso mucho más veloz y con frecuencia me mojaba con las baldosas flojas. Mi corazón tartamudeaba cada vez más, mi razón se inquietaba y mi sensibilidad sonaba igual a la tónica de lo desconocido. Estaba perdido, desorientado, no sabía para donde estaba la 9 de Julio ni Callao, todo era nuevo. Luego de caminar largas horas me di cuenta que iba a ser difícil retomar el antiguo camino, de hecho, iba a ser imposible volver.
Jamás volví a encontrar la estación Tribunales otra vez.
lunes, 19 de julio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
El tira pedos
El súper hit que hace furor en el 6to "B" y departamentos aledaños. Inspirado en un poema de amor con sabor a protesta y toques de lenteja. Profundo, un hit que además de vender y vender te hace pensar.
EL TIRA PEDOS
Una persona normal
no es tímido sí sinvergüenza
Viaja en colectivo, tren y ascensor
Él no perdona, disfruta su olor.
En su cama suele actuar
A él le gusta soñar
Mira el techo, mira la pared
Y su nariz siempre mirando los pies.
Su secreto es siempre ser como es,
no tiene culpa
ni tampoco rencor
no tiene culpa
ni tampoco rencor
Viaja en colectivo, tren y ascensor
¡5to piso, por favor!
Y si lo mira una vieja:
"¿Señora, se cagó?"
Entre miradas,
Entre el olor, la pared
Siempre el mejor jugador
Grita "¿Quién fue?"
Viaja en colectivo, tren y ascensor
Él no perdona, disfruta su olor.
Le dicen el tira pedos
El que nunca fue
Sin vergüenza reclama
al atrevido del tren
al atrevido del tren
Viaja en colectivo, tren y ascensor
Él no perdona, disfruta su olor.
Un asqueroso
Un mal educado
Un artista, dejemosnos
de joder.
Un artista, dejemosnos
de joder.
Viaja en colectivo, tren y ascensor
Él no perdona, disfruta su olor.
Una persona normal
El que alguna vez fuimos
El que nos gusta ser
miércoles, 23 de junio de 2010
No sé si lo barato es caro pero que te puede costar la vida, seguro
Fui a Farmacity a comprar manteca de cacao para preservar mis labios (:P) así cuando toco la armónica no se me cae la piel a pedazos. Me preguntaron si quería llevar el 2x1 de Farmacity y yo asentí obviamente (convenía). Era dos mantecas de cacao de color rosita, cuando digo color rosa quiero decir que cuando te lo pasas por los labios te queda un brillito rosa. Farmacity y la pu...
sábado, 19 de junio de 2010
Origen de palabras II - "Vamos Argentina todavía"
Estamos en el mes del mundial y los cantitos, las frases y las opiniones gratuitas sobre fútbol recorren las calles y todos los medios de comunicación generando cierta alteración en la percepción de la realidad.
Una expresión típica del argento es "¡¡VAMOS ARGENTINA TODAVÍA!!", Vamos-argentina-todavía, todavía qué? O sea, todavía significa que aún va, que todavía va, ¿adónde va? ¿sigue el mismo camino? ¿"Sigamos como venimos"? Argentina por lo general, olvidándose del mundial 78´, 86´, pierde, no llegamos a nada, al parecer tenemos un gran equipo pero después pasa algo, Suecia en primera ronda por ejemplo, Alemania, siempre alguien nos arruina la fiesta. O sea, por lo general nos va como el orto, entonces, por qué carajo decimos "Vamos Argentina todavía."
Si bien el significado de todavía no corresponde con lo que queremos decir, a todos nos da la sensación que lo que queremos decir es "Vamos, vamos carajo", entonces dejemos de decir "Vamos Argentina todavía", porque sino nos va a seguir yendo como el orto, así que, ¡SÍ!, siéntanse mal, porque "Somos todos culpables, somos todos inocentes" (perdón por el plagio Sr. Kepel).
Una expresión típica del argento es "¡¡VAMOS ARGENTINA TODAVÍA!!", Vamos-argentina-todavía, todavía qué? O sea, todavía significa que aún va, que todavía va, ¿adónde va? ¿sigue el mismo camino? ¿"Sigamos como venimos"? Argentina por lo general, olvidándose del mundial 78´, 86´, pierde, no llegamos a nada, al parecer tenemos un gran equipo pero después pasa algo, Suecia en primera ronda por ejemplo, Alemania, siempre alguien nos arruina la fiesta. O sea, por lo general nos va como el orto, entonces, por qué carajo decimos "Vamos Argentina todavía."
Si bien el significado de todavía no corresponde con lo que queremos decir, a todos nos da la sensación que lo que queremos decir es "Vamos, vamos carajo", entonces dejemos de decir "Vamos Argentina todavía", porque sino nos va a seguir yendo como el orto, así que, ¡SÍ!, siéntanse mal, porque "Somos todos culpables, somos todos inocentes" (perdón por el plagio Sr. Kepel).
viernes, 18 de junio de 2010
miércoles, 9 de junio de 2010
En Palermo y con Palermo
El sábado estuve en un bar por Palermo, no sé si era Palermo Hollywood o Plaza Serrano o Soho, o sea estaba cerca de la plaza, pero tirando más para la derecha. Ahí me parece que es Palermo Hollywood o Plaza Serrano. Es increíble la cantidad de nombres que puede adquirir un barrio, en fin.
Estaba sentado en la barra con Hugo que habíamos caído en ese bar de sopetón. Mientras tomábamos unas cervezas a la izquierda había otro muchacho hablando con el barman:
Maestro, ¿tenés cerveza Palermo?
No, trabajamos la línea de Heineken nada más y alguna que otra importada.
¿No tienen cerveza Palermo? Ustedes no saben nada de cerveza.
.
No sé, yo quiero tomar cerveza Palermo. Estamos en Palermo, cómo puede ser que no tengan cerveza Palermo.
No, flaco, no la tenemos. Sos el primero que pide ésa cerveza. Acá tenemos sólo cerveza premium. ¿Vas a pedir otra cosa? (Punto para el barman)
Ah, ¿y te parece que la Palermo no es premium?
No. (Punto para el barman)
Vos no sabés nada. ¿A qué te referís con premium? Es muy careta ese término.
Flaco, estás en un bar careta, ¡estás en Palermo! (Punto para el barman)
¿Palermo es careta? Vos estás loco. ¡ESCUCHEN TODOS, ESTE FLACO DICE QUE PALERMO ES CARETA! (Punto para el loco de mierda)
Flaco, te voy a tener que sacar.
¡Pará, loco! ¿Qué tenés?
Ya te dije. Heineken, Bud, Guinnes...
¿Guines?
No. Guinnes.
Suena igual. Para mí Guines. ¿Es cara ésa, no?
25 .
Bud es un asco, es re aguada esa cerveza. (Punto para el loco de mierda) ¡Dame una Heineken!
Son 18 mangos.
¡Estás loco! ¿Es de litro por lo menos?
No, sólo porrón.
18 mangos un porrón ¿La Bud cuánto está?
15
¡Dame una Bud! (-5 puntos para el loco de mierda)
Estaba sentado en la barra con Hugo que habíamos caído en ese bar de sopetón. Mientras tomábamos unas cervezas a la izquierda había otro muchacho hablando con el barman:
Maestro, ¿tenés cerveza Palermo?
No, trabajamos la línea de Heineken nada más y alguna que otra importada.
¿No tienen cerveza Palermo? Ustedes no saben nada de cerveza.
.
No sé, yo quiero tomar cerveza Palermo. Estamos en Palermo, cómo puede ser que no tengan cerveza Palermo.
No, flaco, no la tenemos. Sos el primero que pide ésa cerveza. Acá tenemos sólo cerveza premium. ¿Vas a pedir otra cosa? (Punto para el barman)
Ah, ¿y te parece que la Palermo no es premium?
No. (Punto para el barman)
Vos no sabés nada. ¿A qué te referís con premium? Es muy careta ese término.
Flaco, estás en un bar careta, ¡estás en Palermo! (Punto para el barman)
¿Palermo es careta? Vos estás loco. ¡ESCUCHEN TODOS, ESTE FLACO DICE QUE PALERMO ES CARETA! (Punto para el loco de mierda)
Flaco, te voy a tener que sacar.
¡Pará, loco! ¿Qué tenés?
Ya te dije. Heineken, Bud, Guinnes...
¿Guines?
No. Guinnes.
Suena igual. Para mí Guines. ¿Es cara ésa, no?
25 .
Bud es un asco, es re aguada esa cerveza. (Punto para el loco de mierda) ¡Dame una Heineken!
Son 18 mangos.
¡Estás loco! ¿Es de litro por lo menos?
No, sólo porrón.
18 mangos un porrón ¿La Bud cuánto está?
15
¡Dame una Bud! (-5 puntos para el loco de mierda)
jueves, 3 de junio de 2010
Puertas que hacen caso
El edificio de mi trabajo es el único que tiene un ascensor automático que cuando apretás el botón de cerrar puertas se cierran, posta, hablo en serio.
martes, 1 de junio de 2010
Origen de palabras 1
¿Por qué se le dice mocoso a un nene mal educado?
¿Mocoso sería un nene que se le caen los mocos?
¿Por qué cuando sos cagón te dicen: "Se te caen los mocos, puto"? ¿Será porque sos como un nene miedoso?
Pero hoy en día los pendejos están re locos, sacan un fierro y te la mandan a guardar. Hoy le tenés más miedo a un pendejo que a un huevón.
Entonces qué tiene que ver los mocos con un pendejo mal educado.
Quizá la verdadera traducción sea simplemente mocoso=niño.
¿Mocoso sería un nene que se le caen los mocos?
¿Por qué cuando sos cagón te dicen: "Se te caen los mocos, puto"? ¿Será porque sos como un nene miedoso?
Pero hoy en día los pendejos están re locos, sacan un fierro y te la mandan a guardar. Hoy le tenés más miedo a un pendejo que a un huevón.
Entonces qué tiene que ver los mocos con un pendejo mal educado.
Quizá la verdadera traducción sea simplemente mocoso=niño.
viernes, 28 de mayo de 2010
Humo verde
Mi trabajo queda en el octavo piso de un edificio porteño y anciano. Los empleados no pueden salir del edificio (como en Bitelyus), pero en cambio sí pueden ir a la terraza. Eso fue lo que hice sin dudar.
-Es un día gris y en mi mente no hay lugar para Radio (head)
En cambio mi rojo le dice a mi cabeza que suene un poco de música
La mujer blanca ya no me da rock, ya no me da.
Y mi corazón quiere rojo, rojo amor.
Amarillas razones son las que podrían decirnos qué hacer
Pero el oscuro silencio nos obliga a perecer.
¿Te jode que fume?
- ¡No, todo bien! Fuma
- ¡Ja! Carlín. :P
- ¡Ja! ¡Ja!
- Tengo cuarenta pirulos, dos hijas, no puedo fumar en mi casa. Además todos los vecinos se quejan sino. En el bicentenario hicimos una joda, fumanchera, música, bombo y se armó un escándalo que ni te cuento, son todos caretas los que viven en este edificio. Acá no pasa one, el humo se lo fuma Dios.
- ¡Ja, ja! Claro.
- Aguante el rock, loco. ¿Qué escuchás, vos?
- De todo.
- Odio esa respuesta. No me podés contestar eso. Odio a las personas que escuchan lo que pasan en la radio, es como que les falta sangre y te dicen: "Un poco de todo, me bajo lo mejor de cada banda o sino me bajo los compilados que hacen los Dj´s para los boliches". El mundo está mal. Igual todo bien, flaco.
- Bueno, yo no soy de esos. Ahora estoy escuchando mucho blues, rock, antes escuchaba más heavy como Dream Theater, Megadeth, Metallica, ahora quizá bajé un poco, estoy escuchando Pink, Radiohead.
- Está bien. ¿Creés en los colores?
- ¿Perdón?
- ¿Creés que el mundo está regido por los colores?
- Ni idea. No sé a qué te referís.
- Claro, el mundo está gobernado por los colores. Podemos hablar de días grises, si el día está feo o si te pintó el bajón. De días negros cuando las cosas en el mundo van como el orto. Todo puede ser explicado con los colores.
- Ah, mirá ni idea.
- Si yo voy a comprarme un auto y le digo al flaco: "Che, me das un auto negro", el flaco ya sabe que quiero un auto pistero, un auto de trampa, un auto facha.
- ¿En serio?
- Obvio. Un auto de color claro es para la familia, un auto de color es para mina. ¿Me seguís?
- Sí, sí.
- Una mina blanca es una mina que ya no disfruta garchar, o sea hace una banda que están y ni se calienta. Un chabón gris es un trajeado, un paquete. Un flaco negro es un facha, un flaco de color puede ser varias cosas, pueden ser mariposones, simplemente alegres pero siempre hay algo de mariposones también o tipo reggae como yo. Los colores gobiernan al mundo, flaco, ¿nunca escuchaste hablar del aura?
- Sí, algo.
- Bueno, todos tenemos un color asignado. Los colores dicen mucho, hablan de nosotros. Ahora por ejemplo me voy a mandar una amarilla.
- ¿Una birra?
- No, una meada grande como el tanque de agua.
- Ja, ja. Te pego lindo el faso.
-Es un día gris y en mi mente no hay lugar para Radio (head)En cambio mi rojo le dice a mi cabeza que suene un poco de música
La mujer blanca ya no me da rock, ya no me da.
Y mi corazón quiere rojo, rojo amor.
Amarillas razones son las que podrían decirnos qué hacer
Pero el oscuro silencio nos obliga a perecer.
¿Te jode que fume?
- ¡No, todo bien! Fuma
- ¡Ja! Carlín. :P
- ¡Ja! ¡Ja!
- Tengo cuarenta pirulos, dos hijas, no puedo fumar en mi casa. Además todos los vecinos se quejan sino. En el bicentenario hicimos una joda, fumanchera, música, bombo y se armó un escándalo que ni te cuento, son todos caretas los que viven en este edificio. Acá no pasa one, el humo se lo fuma Dios.
- ¡Ja, ja! Claro.
- Aguante el rock, loco. ¿Qué escuchás, vos?
- De todo.
- Odio esa respuesta. No me podés contestar eso. Odio a las personas que escuchan lo que pasan en la radio, es como que les falta sangre y te dicen: "Un poco de todo, me bajo lo mejor de cada banda o sino me bajo los compilados que hacen los Dj´s para los boliches". El mundo está mal. Igual todo bien, flaco.
- Bueno, yo no soy de esos. Ahora estoy escuchando mucho blues, rock, antes escuchaba más heavy como Dream Theater, Megadeth, Metallica, ahora quizá bajé un poco, estoy escuchando Pink, Radiohead.
- Está bien. ¿Creés en los colores?
- ¿Perdón?
- ¿Creés que el mundo está regido por los colores?
- Ni idea. No sé a qué te referís.
- Claro, el mundo está gobernado por los colores. Podemos hablar de días grises, si el día está feo o si te pintó el bajón. De días negros cuando las cosas en el mundo van como el orto. Todo puede ser explicado con los colores.
- Ah, mirá ni idea.
- Si yo voy a comprarme un auto y le digo al flaco: "Che, me das un auto negro", el flaco ya sabe que quiero un auto pistero, un auto de trampa, un auto facha.
- ¿En serio?
- Obvio. Un auto de color claro es para la familia, un auto de color es para mina. ¿Me seguís?
- Sí, sí.
- Una mina blanca es una mina que ya no disfruta garchar, o sea hace una banda que están y ni se calienta. Un chabón gris es un trajeado, un paquete. Un flaco negro es un facha, un flaco de color puede ser varias cosas, pueden ser mariposones, simplemente alegres pero siempre hay algo de mariposones también o tipo reggae como yo. Los colores gobiernan al mundo, flaco, ¿nunca escuchaste hablar del aura?
- Sí, algo.
- Bueno, todos tenemos un color asignado. Los colores dicen mucho, hablan de nosotros. Ahora por ejemplo me voy a mandar una amarilla.
- ¿Una birra?
- No, una meada grande como el tanque de agua.
- Ja, ja. Te pego lindo el faso.
viernes, 21 de mayo de 2010
Cadete persigue a colectivo en bicicleta
140, un número, una línea de colectivo. Colorados o rojos, (como prefieran, hay palabras para todas la clases sociales) aire acondicionado y un recorrido de por lo menos 80 cuadras sin doblar. Así viajé:
Rojo
Che, le avisas a esa chica. Sí, ésa. ¿Me la llamás por favor?
Verde
¡EHH, ÉSA, LLAMALAAAA!
Rojo
Jimena, bajate, por favor. No te hagas la boluda.
Verde
¡JIMENAAA!
Rojo
Dale, flaca, por favor. Yo te amo. No estuve con....
Verde
Lauraaa.
Rojo
Jime, de verdad, Laura no me gusta. Bajate y hablamos bien. No pasó nada, en serio, no me gusta, o sea, está buena, pero a mí no me gusta.
Verde
Te amoooo
Callao
La mina se me tiró a mí. Yo entiendo que estés celosa porque le gusta a todo los pibe´. La flaca se me tiró pero yo me quedé re piola, no hice ninguna.
Ortíz
Flaca, ¿por qué no te bajás? O decile que la corte, porque lo voy a pasar por arriba, me tiene las pelotas llenas.
¿¡Qué pasa ortiva!? No ves que le estoy expresando mi amor.
Pero hablá cuando baje. ¡Estás gritando como un pelotudo!
Verde
(Viajeros se cagan de risa. La muchacha cambia de color. El pendejo sigue pedaleando como nadie).
¿Dónde te bajás?
¡En Urquiza!
Uh
Los Incas
Mi amor, bajate y charlamos, te extraño. Casi llamo a la radio de Andy, pero me pareció mucho.
Verde
¿Che, pero te cagó en serio, lo viste o te contaron?
Lo vi.
Y los hombres son así, cada tanto tiran una cañita al aire.
Ah, porque las mujeres no, hágase la santa. Yo jamás engañé a mi mujer. Debe tener el culo sucio
Ay, yo sería incapaz de tener una relación fuera del matrimonio.
Che, es una mujer grande...
Mariano Acha
¡Negra! Te juro por Dio´, el beso me lo dio ella. Vos sabés que yo soy más lento que el 39. Posta te digo, la mina se comió cualquiera.
Verde
Dale, Jimena, perdonalo.
Para mí dice la verdad. Para mi no hizo nada.
(Coro) ¡Perdonalo!
Para mí la cagó. Sorry, pero para mí es un pirata.
Olazabal
Jime, en serio, estamos hace una banda, yo no te quiero perder.
¿Una banda?, estuvimos 4 meses nomás.
Y es un montón 4 meses.
Claro, es un montón porque las minas no te duran nada a vos.
Verde
Les queda un montón por delante.
Es buen pibe.
¡Yo lo banco!
¿Qué pasó?
¡No me rompan las pelotas!
Monroe
Fin de mi viaje.
Rojo
Che, le avisas a esa chica. Sí, ésa. ¿Me la llamás por favor?
Verde
¡EHH, ÉSA, LLAMALAAAA!
Rojo
Jimena, bajate, por favor. No te hagas la boluda.
Verde
¡JIMENAAA!
Rojo
Dale, flaca, por favor. Yo te amo. No estuve con....
Verde
Lauraaa.
Rojo
Jime, de verdad, Laura no me gusta. Bajate y hablamos bien. No pasó nada, en serio, no me gusta, o sea, está buena, pero a mí no me gusta.
Verde
Te amoooo
Callao
La mina se me tiró a mí. Yo entiendo que estés celosa porque le gusta a todo los pibe´. La flaca se me tiró pero yo me quedé re piola, no hice ninguna.
Ortíz
Flaca, ¿por qué no te bajás? O decile que la corte, porque lo voy a pasar por arriba, me tiene las pelotas llenas.
¿¡Qué pasa ortiva!? No ves que le estoy expresando mi amor.
Pero hablá cuando baje. ¡Estás gritando como un pelotudo!
Verde
(Viajeros se cagan de risa. La muchacha cambia de color. El pendejo sigue pedaleando como nadie).
¿Dónde te bajás?
¡En Urquiza!
Uh
Los Incas
Mi amor, bajate y charlamos, te extraño. Casi llamo a la radio de Andy, pero me pareció mucho.
Verde
¿Che, pero te cagó en serio, lo viste o te contaron?
Lo vi.
Y los hombres son así, cada tanto tiran una cañita al aire.
Ah, porque las mujeres no, hágase la santa. Yo jamás engañé a mi mujer. Debe tener el culo sucio
Ay, yo sería incapaz de tener una relación fuera del matrimonio.
Che, es una mujer grande...
Mariano Acha
¡Negra! Te juro por Dio´, el beso me lo dio ella. Vos sabés que yo soy más lento que el 39. Posta te digo, la mina se comió cualquiera.
Verde
Dale, Jimena, perdonalo.
Para mí dice la verdad. Para mi no hizo nada.
(Coro) ¡Perdonalo!
Para mí la cagó. Sorry, pero para mí es un pirata.
Olazabal
Jime, en serio, estamos hace una banda, yo no te quiero perder.
¿Una banda?, estuvimos 4 meses nomás.
Y es un montón 4 meses.
Claro, es un montón porque las minas no te duran nada a vos.
Verde
Les queda un montón por delante.
Es buen pibe.
¡Yo lo banco!
¿Qué pasó?
¡No me rompan las pelotas!
Monroe
Fin de mi viaje.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Alpedades.com se toma vacaciones
Algo está atentando contra el blog, algo siniestro pero necesario, algo que nos hace perder el tiempo, algo que todos odiamos aunque algunos darían la vida: un trabajo.
El labor llamó a mi puerta por lo que me tiene cautivo y me mantiene en estado no al pedo entre las 11 hs. y 19hs.
Yo sé que es triste para todos, sé que el blog tiene fanáticos nunca vistos y que sufrirían mucho por el cierre del mismo. Por este motivo debo decir que un Apedeano jamás deja de ser quien es. Seguiremos de pie, con la frente en alto, con una página abierta a donde vayamos; con un diario La Razón bajo el brazo y un mp3 en el bolsillo; con caramelos media hora dentro del saco saboreando cada segundo al pedo.
El labor llamó a mi puerta por lo que me tiene cautivo y me mantiene en estado no al pedo entre las 11 hs. y 19hs.
Yo sé que es triste para todos, sé que el blog tiene fanáticos nunca vistos y que sufrirían mucho por el cierre del mismo. Por este motivo debo decir que un Apedeano jamás deja de ser quien es. Seguiremos de pie, con la frente en alto, con una página abierta a donde vayamos; con un diario La Razón bajo el brazo y un mp3 en el bolsillo; con caramelos media hora dentro del saco saboreando cada segundo al pedo.
lunes, 17 de mayo de 2010
Baños I "We are súper chusmas"
Si tenés casa y me conocés, tu baño puede estar aquí.
Las fotografías son del tipo anónimo. La identidad del propietario del baño no será revelado bajo ningún concepto.
PD: Los hipopótamos mordedores de cepillos están re de moda.
jueves, 13 de mayo de 2010
Blues en Alpedades.com, con ustedes el Gran...
De escuchar música a hacer música hay una gran diferencia.
De ser músico a ser buen músico hay una aún mayor.
Pero seas bueno o malo, para hacer música hay que estar muy al pedo.
Si de pronto sucede que no podés dejar de escuchar este tema, lo escuchas una y otra vez sin parar, no es porque es bueno, sino porque no es una canción normal. Fue formulada por científicos del Kongo con el fin de hacer más atractivos los jingles, bah, para que la gente no cambie de sintonía. Inventaron una formula para darle un poco más de onda a esas pedorras canciones con fines publicitarios. Quizá alguna vez escucharon hablar de la publicidad subliminal; bueno, este tema aunque ustedes no los escuchen dice lo siguiente:
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Si de pronto sucede que no podés dejar de escuchar este tema, lo escuchas una y otra vez sin parar, no es porque es bueno, sino porque no es una canción normal. Fue formulada por científicos del Kongo con el fin de hacer más atractivos los jingles, bah, para que la gente no cambie de sintonía. Inventaron una formula para darle un poco más de onda a esas pedorras canciones con fines publicitarios. Quizá alguna vez escucharon hablar de la publicidad subliminal; bueno, este tema aunque ustedes no los escuchen dice lo siguiente:
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lunes, 10 de mayo de 2010
¿Cucharita o cucaracha? Cucharitacucaracha
Algo que me inquietaba saber era qué sensación podía generar una cucaracha en los labios de una persona. Realmente pasaba noches sin dormir pensando en el asunto hasta que un día pude comprobarlo.
Todo empezó una noche de un alto grado de frescor e improvisando una hermosa cucharita. La cucharita es una de las posiones "Romanticsleepy" más preferidas por los argentinos, y quizá me animaría a decir que por todo el mundo. Esta forma de conciliar el sueño con la pareja tiene una gran contra, el pelo (al pelo en la cara me refiero, obviamente). Cuando los pelos logran colarse dentro de las fosas nasales las cosquillas que nos generar pueden hacernos saltar sin control.
Luego de que los músculos se entumecen por segunda vez es necesario cambiar de posición. Una vez que samarreamos el brazo que estaba debajo del cuerpo, ése, el que nunca sabemos dónde meterlo, ése que si no fuera porque vivimos la mitad de la vida despiertos, cortaríamos sin titubeos. Cuando logramos despertarlo, después de que nos pegue un par de veces en la cara, todavía con cosquillas, giramos, porque es nuestro momento, SÍ, así es, no siempre la acucharada es la mujer, al hombre también le gusta sentir las tetas en la espalda, ¡sí, señor!, un poco de calor de atrás viene bien para combatir los golpes de aire.
Aproximadamente, tipo siete de la mañana del domingo, sentí pelo en la cara, comenzó hacerme cosquillas, no era divertido. Primero en la boca, luego pasó por la naríz. Era muy temprano, no entendía por qué era necesario despertarme de ese modo. Un poco fastidiado abrí los ojos, por lo que pude notar que mi novia estaba del otro lado de la cama, entonces pensé, "A ver, ella está allá, acurrucada en el otro extremo de la cama, tapada hasta la nariz, si ella está allá, y yo estoy acá, ¿qué es lo que me hace cosquillas?" Luego al ponerme los anteojos me di cuenta que se trataba de una cucarachachita, un hermoso animalito que asesiné de inmediato sin consideración, una vez que logré capturarla por supuesto (esto pasó después de algunos minutos. Y sí, la hija de puta no me lo iba a hacer fácil, tenía que despertarme del todo). La pisé una y otra vez hasta que dejó de hacer "crunch" y la cremita terminó de brotar por su exoesqueleto diminuto.Luego de que los músculos se entumecen por segunda vez es necesario cambiar de posición. Una vez que samarreamos el brazo que estaba debajo del cuerpo, ése, el que nunca sabemos dónde meterlo, ése que si no fuera porque vivimos la mitad de la vida despiertos, cortaríamos sin titubeos. Cuando logramos despertarlo, después de que nos pegue un par de veces en la cara, todavía con cosquillas, giramos, porque es nuestro momento, SÍ, así es, no siempre la acucharada es la mujer, al hombre también le gusta sentir las tetas en la espalda, ¡sí, señor!, un poco de calor de atrás viene bien para combatir los golpes de aire.
Aclaro, ¡me chupa un huevo si mañana viene alguna ONG más al pedo que yo queriendo hacer justicia por el hecho!
No subí fotos por una cuestión de buen gusto, sabrán entender.
miércoles, 5 de mayo de 2010
Paranoia
- ¡Pasame un cigarro! Che, no me gusta nada este pibe que viene caminando.
- Sos, paranoico, chabón.
- Sí, un poco.
- ¡PARÁ! ¿De dónde sacaste ese arma?
- La compré en el almacén.
-Sos boludo, eh. ¡PARÁ, loco! Estás enfermo, chabón. ¡Lo mataste!
- Yo te dije, parecía sospechoso.
- Pero de sospechoso a delincuente hay como un pene de Ferick Haagen de distancia más o menos. Encima te olvidaste de levantar el vidrio.
- Bueno, qué sé yo, gorrita, moreno, zapatillas con resortes, pibe chorro, guachín. Soy el único que piensa así?
- Bueno, un poco y un poco, la mayoría quizá sean delincuentes, pero tampoco para pegarles un tiro.
- Era él o nosotros, man.
- Pero si parecía que iba a preguntar la hora nomás.
- Sabés que no sé si está muerto, me parece que quiere decir algo.
- ¡PARÁ! ¿¡Cómo le vas a pasar el auto por encima?! Ahora seguro está muerto. Nos van a meter en cana por alevosía, boludo. Yo no voy a ser tu cómplice. ¡Mirá en la esquina hay un cana.!¡Oficial! ¡Oficial!
¡No le dispares a un cana carajo! ¡PARÁ! ¿Qué hacés? ¡¿Cómo le vas a tirar?! Vos estás loco.
- Y viste cómo son los canas, son peor que los chorros, por algo se meten ahí, son todos corruptos.
- Pero venía a ayudar, laburan por dos pesos y vos lo quemás por las dudas.
- Yo no confío en nadie.
- ¿Ahora qué hacemos?
- ¡¿Vamos a un Auto Mc?!
- Ah, no, sos un loco de mierda. ¿Cómo podés estar pensando en comida? Mirá, ahí hay un médico o enfermero. Nunca sé cómo distinguirlos, si son médicos cuando tiene guardapolvo blanco, bordó, verde o celeste, es un bardo.
¡DOC, VENGA, tenemos dos heridos!
¡PARÁ! ¿Por qué le tiraste al médico también? ¿Qué te pasa? Noto que tenés un poco de odio acumulado, como si un Yo tuyo quisiera florecer, ¿por qué no me contás qué te anda pasando?
- ¿No viste lo que le pasó a Luciano Pereyra o a Luismi? En los hospitales están todos los virus dando vuelta.
Por el tema de la Gripe A viste. ¿Y si nos contagiaba? Hay que cuidarse, el alcohol en gel no siempre es suficiente, hay que eliminar el problema de raíz.
- Sos, paranoico, chabón.
- Sí, un poco.
- ¡PARÁ! ¿De dónde sacaste ese arma?
- La compré en el almacén.
-Sos boludo, eh. ¡PARÁ, loco! Estás enfermo, chabón. ¡Lo mataste!
- Yo te dije, parecía sospechoso.
- Pero de sospechoso a delincuente hay como un pene de Ferick Haagen de distancia más o menos. Encima te olvidaste de levantar el vidrio.
- Bueno, qué sé yo, gorrita, moreno, zapatillas con resortes, pibe chorro, guachín. Soy el único que piensa así?
- Bueno, un poco y un poco, la mayoría quizá sean delincuentes, pero tampoco para pegarles un tiro.
- Era él o nosotros, man.
- Pero si parecía que iba a preguntar la hora nomás.
- Sabés que no sé si está muerto, me parece que quiere decir algo.
- ¡PARÁ! ¿¡Cómo le vas a pasar el auto por encima?! Ahora seguro está muerto. Nos van a meter en cana por alevosía, boludo. Yo no voy a ser tu cómplice. ¡Mirá en la esquina hay un cana.!¡Oficial! ¡Oficial!
¡No le dispares a un cana carajo! ¡PARÁ! ¿Qué hacés? ¡¿Cómo le vas a tirar?! Vos estás loco.
- Y viste cómo son los canas, son peor que los chorros, por algo se meten ahí, son todos corruptos.
- Pero venía a ayudar, laburan por dos pesos y vos lo quemás por las dudas.
- Yo no confío en nadie.
- ¿Ahora qué hacemos?
- ¡¿Vamos a un Auto Mc?!
- Ah, no, sos un loco de mierda. ¿Cómo podés estar pensando en comida? Mirá, ahí hay un médico o enfermero. Nunca sé cómo distinguirlos, si son médicos cuando tiene guardapolvo blanco, bordó, verde o celeste, es un bardo.
¡DOC, VENGA, tenemos dos heridos!
¡PARÁ! ¿Por qué le tiraste al médico también? ¿Qué te pasa? Noto que tenés un poco de odio acumulado, como si un Yo tuyo quisiera florecer, ¿por qué no me contás qué te anda pasando?
- ¿No viste lo que le pasó a Luciano Pereyra o a Luismi? En los hospitales están todos los virus dando vuelta.
Por el tema de la Gripe A viste. ¿Y si nos contagiaba? Hay que cuidarse, el alcohol en gel no siempre es suficiente, hay que eliminar el problema de raíz.
lunes, 3 de mayo de 2010
Conviértete en un triste Buscador de Dinero Alpedo
Unas de las tareas que realicé como persona al pedo (digamos niño mejor, todo los niños, adolescentes están al pedo) fue la búsqueda de dinero. Con mi compañero de vereda, allá por el año 92, estábamos tan al pedo que salíamos a caminar en busca de monedas y billetes que se le caían a transeúntes distraídos. Por supuesto, nosotros lo hallábamos mucho después de la desafortunada pérdida.
Encontrarse plata es una de las cosas más lindas que le puede pasar a un ser humano que habita en una región capitalista. Hay muchas formas de encontrarla: puede ser en la calle, sola, ahí tirada, al costado del cordón por ejemplo. Puede sorprendernos dentro de un recinto, ya sea un shopping, el hall de un edificio. En este caso la paranoia y sensación de culpabilidad es mayor. Encontrarse dinero segundo después de ver cómo el billete escapa, sin explicación aparente, del bolsillo de la víctima, es la que más controversia genera en todo el mundo.
Algo muy lindo es encontrarse algún billetito en la campera que no usábamos hace un año. Si bien no deja de ser nuestra, es un hermoso gesto del Dios Placard.
Manual de cómo convertirte en un exitoso Buscador de Dinero al pedo:
Bajo el concepto "El dinero no tiene dueño", este manual realizado por prestigiosos especialistas del barrio Coghlan, propone innumerables técnicas que facilitan la conexión usuario-dinero extraviado (por otra persona). A continuación algunas de las más famosas y útiles técnicas.
- El viento que todo empuja: el viento es un gran aliado de los Buscadores de Dinero Alpedos. Víctimas: Principalmente personas con poca movilidad, jubilados, personas con mucho dinero y con poco grado de rataterismo, boludos. Modus operandis: sin avisar el viento arranca el dinero cuan soplete de bicicletero arrastrándolo hasta las oscuras y temibles regiones de la acera.
- Propinas: los restaurantes con mesas en las veredas son lugares propicios a encontrar dinero, pero es condición necesaria el viento. Modus operandis: clientes descuidados que no colocan sobre la propina objetos pesados, son el desencadenante del extravío. Luego el dinero es trasladado a la zona, que nosotros denominamos, "verde", donde entramos en acción.
- Milhojas: las hojas secas de los árboles son perfectas para camuflar billetes perdidos, por lo que hace que el otoño sea una de las estaciones preferidas por los Buscadores de Dinero. Consejo: siempre que caminemos por una vereda cubierta de hojas secas es fundamental no pisarlas. Es recomendable en cambio, patearlas para que el billete perdido aparezca en el aire.
- Luckyman: Es muy importante saber que uno es capaz de atraer la suerte pensando positivamente, y esto no significa pensar en lo hermoso que es nuestro perro o "¡qué feliz me hace mi pareja!", "tengo ganas de cuidar el medio ambiente y ya sé cómo", o tener fe de que Argentina algún día sea un país libre de corrupción. Pensar en positivo significa visualizar el billete que nosotros queremos encontrar, creer que hoy nos vamos a encontrar dinero. Para esto es necesario cerrar los ojos y pensar fuertemente en el billete, por ejemplo: imaginemos un billete de diez pesos. Es fundamental saber primero qué próceres se encuentran en cada billete (Véase "Próceres billetiles", pág. 487), en el caso del billete de diez pesos es Manuel Belgrano, un hombre que ha sabido elegir los hermosos colores que hoy llevan puestos nuestra selección nacional entre otras cosas. Entonces, como dijimos, cerremos los ojos y pensemos en el número 10, en Diego Maradona, en el rostro de Manuel y cantemos: "Manuel Bel-gra-no, Manuel Bel-gra-no ayúdame a encontrarlo." Repitamos esta estrofa veinte veces (se recomienda hacerlo en ayunas), luego abramos los ojos y comencemos nuestro día normalmente.
Este manual continuará...
jueves, 29 de abril de 2010
La familia unita
Era el cumpleaños de Mariela que vive en Italia, así que la llamé para desearle felicidades y le pasé el teléfono a mi abuelo, Aurelio.
- ¡Abu, decile algo que es el cumpleaños!
- ¿Y qué le puedo decir?
- ¿Eh?
- ¿Quién habla en primer lugar?
- Mariela, tu nieta.
- Ah, ¿qué decís, nena? Hace mucho que no sé nada de vos.
- Sí, ando con mucho laburo, la facu y ahora estoy viviendo en Italia.
- Ah, ¿te casaste?
- ¡No!
- ¿Y para cuándo? ¿Cuándo me vas a dar nietos?
- ¿Bisnietos decís?
- Sí, sí.
- Tengo dos, abuelo, Nicolás y Pía.
- ¡Qué lindos! ¿Y estás en Italia?
- Sí, abuelo, hace dos años ya.
- ¿La llamada me la van a cobrar a mí?
- Y me llamaron ustedes, supongo que sí.
- ¡Ustedes me toman por zonzo, un pobre jubilado que no gana siquiera cuatrocientos pesos por mes y me hacen gastar! Nena, a vos te parece, ¡por eso no te casaste nunca!
- No me casé pero vivo en pareja, así que no te preocupes.
- Me imaginaba, no podía esperar otra cosa de una persona como vos, que no tiene consideración por los mayores, encima sos mentirosa. Laburé toda mi vida para criar a tu madre...
- ¡A mi padre!, sos mi abuelo paterno.
- ¡Irrespetuosa! Y para colmo te vas del país como una rata, nos abandonás. Cuando yo vine de España, cuando todavía vos no habías nacido, Argentina era un país grande que te recibía con los brazos abiertos. Ahora cambió mucho la mano, no es como antes. Ahora se van todos como lauchas. Salís a la calle y te matan, los chorros no tienen códigos. Antes cuando te iban a afanar te pedían permiso. Ahora son todos drogadictos que te matan por dos pesos, hasta a los jubilados matan ahora, no hay respeto.
- Y venite para Italia, acá es mucho más tranquila la vida.
- No me tomés por tonto eh, no te hagas la pícara. ¿Cuántos años cumplías, nena?
- ¡Abu, decile algo que es el cumpleaños!
- ¿Y qué le puedo decir?
- ¿Eh?
- ¿Quién habla en primer lugar?
- Mariela, tu nieta.
- Ah, ¿qué decís, nena? Hace mucho que no sé nada de vos.
- Sí, ando con mucho laburo, la facu y ahora estoy viviendo en Italia.
- Ah, ¿te casaste?
- ¡No!
- ¿Y para cuándo? ¿Cuándo me vas a dar nietos?
- ¿Bisnietos decís?
- Sí, sí.
- Tengo dos, abuelo, Nicolás y Pía.
- ¡Qué lindos! ¿Y estás en Italia?
- Sí, abuelo, hace dos años ya.
- ¿La llamada me la van a cobrar a mí?
- Y me llamaron ustedes, supongo que sí.
- ¡Ustedes me toman por zonzo, un pobre jubilado que no gana siquiera cuatrocientos pesos por mes y me hacen gastar! Nena, a vos te parece, ¡por eso no te casaste nunca!
- No me casé pero vivo en pareja, así que no te preocupes.
- Me imaginaba, no podía esperar otra cosa de una persona como vos, que no tiene consideración por los mayores, encima sos mentirosa. Laburé toda mi vida para criar a tu madre...
- ¡A mi padre!, sos mi abuelo paterno.
- ¡Irrespetuosa! Y para colmo te vas del país como una rata, nos abandonás. Cuando yo vine de España, cuando todavía vos no habías nacido, Argentina era un país grande que te recibía con los brazos abiertos. Ahora cambió mucho la mano, no es como antes. Ahora se van todos como lauchas. Salís a la calle y te matan, los chorros no tienen códigos. Antes cuando te iban a afanar te pedían permiso. Ahora son todos drogadictos que te matan por dos pesos, hasta a los jubilados matan ahora, no hay respeto.
- Y venite para Italia, acá es mucho más tranquila la vida.
- No me tomés por tonto eh, no te hagas la pícara. ¿Cuántos años cumplías, nena?
martes, 27 de abril de 2010
Caminando escaleras mecánicas
Este domingo fui a pasear a Unicenter, perdón a caminar por Unicenter, perder tiempo, ¿por qué?, porque estoy al pedo. Mientras estaba esperando en la caja el teléfono sonó.
Ir de shopping es realmente cansador y los primeros síntomas son el dolor de piernas y somnolencia peligrosa, si se sufre algunos de estos síntomas es recomendable acudir a los sillones de los stands de los home theater, hacerse el invalido para que les den esas fantásticas sillas de ruedas a motor o abandonar de inmediato el recinto.
La verdad es que para el hombre ir de compras es cansador. La mujer disfruta mirando cosas que nunca va a comprar, aunque el hombre también disfruta de ver una exposición de autos por ejemplo, pero es distinto porque uno disfruta el diseño, el motor, cómo está construido. La mujer también disfruta el diseño de los vestidos, de lo zapatos de Ricky Sarkany, pero estos se hicieron para lucirlos aunque el auto también, pero se merece otra mirada simplemente porque vivimos en un mundo machista. Podríamos estar horas sin llegar a ningún lado, lo cierto es que las mujeres puede estar contemplando cualquier cosa, un detergente por ejemplo, un desodorante antitranspirante, toallitas con alas, sin alas, con lengua y vaya uno a saber, en cambio el hombre lleva lo que venga y va al shopping a comprar lo que necesita, aunque hoy en día existen muchas clases de hombres.
Luego de hacer una recorrida por Falabella Bazar y de elegir los regalos pertinentes era hora de hacer la cola. Después de algunos minutos finalmente llegamos al frente del trencito. Este lugar es único, cuando mirás hacia atrás y vez a todos los pobres giles que están al final te sentís el más afortunado de la cola y decís "Mirá, pobre estas personas, mirá la cola que tienen que hacer." Es como el embarazo, dicen que las mujeres olvidan el dolor que sufrieron para luego querer tener más hijos. (?)
Esperando a que nos cobren, el teléfono sonó, la cajera atendió y me dio el teléfono a mí ¡Es para usted! Miré extrañado.
¿Qué? ¿Cómo para mí? Sí, señor, para usted. ¿Hola? Sí, que tal señor. ¡¿Qué tal?! Quién habla? Como se puede apreciar usted es una persona jóven (miré a mi alrededor), quiero que me conteste con toda sinceridad. ¿Quién habla? ¿Usted saldría con una mujer gorda? No entiendo por qué la pregunta y no me contestó, ¡¿quién mierda habla?! Es una simple encuesta. ¿Una encuesta, en la caja de Falabella? ¿Qué tiene que ver que sea jóven? ¡Por favor conteste, es un segundo! ¡Y, depende qué tan linda sea!
Corté, agarré las cosas y nos fuimos. ¿Qué te preguntó? Nada, si saldría con una gorda, pregunta más estúpida. ¿Eh, quién te preguntó eso? ¿Qué sé yo? Una gorda supongo. Ay, qué te hacés. ¿Y qué le contestaste? Depende. ¿Depende de qué? De qué tan linda sea, o en realidad de cuán gorda sea. ¡Ay! venías bien, siempre la cagas, una buena y una mala. Y bue, así somos los hombres, eternos albañiles.
Ir de shopping es realmente cansador y los primeros síntomas son el dolor de piernas y somnolencia peligrosa, si se sufre algunos de estos síntomas es recomendable acudir a los sillones de los stands de los home theater, hacerse el invalido para que les den esas fantásticas sillas de ruedas a motor o abandonar de inmediato el recinto.
La verdad es que para el hombre ir de compras es cansador. La mujer disfruta mirando cosas que nunca va a comprar, aunque el hombre también disfruta de ver una exposición de autos por ejemplo, pero es distinto porque uno disfruta el diseño, el motor, cómo está construido. La mujer también disfruta el diseño de los vestidos, de lo zapatos de Ricky Sarkany, pero estos se hicieron para lucirlos aunque el auto también, pero se merece otra mirada simplemente porque vivimos en un mundo machista. Podríamos estar horas sin llegar a ningún lado, lo cierto es que las mujeres puede estar contemplando cualquier cosa, un detergente por ejemplo, un desodorante antitranspirante, toallitas con alas, sin alas, con lengua y vaya uno a saber, en cambio el hombre lleva lo que venga y va al shopping a comprar lo que necesita, aunque hoy en día existen muchas clases de hombres.
Luego de hacer una recorrida por Falabella Bazar y de elegir los regalos pertinentes era hora de hacer la cola. Después de algunos minutos finalmente llegamos al frente del trencito. Este lugar es único, cuando mirás hacia atrás y vez a todos los pobres giles que están al final te sentís el más afortunado de la cola y decís "Mirá, pobre estas personas, mirá la cola que tienen que hacer." Es como el embarazo, dicen que las mujeres olvidan el dolor que sufrieron para luego querer tener más hijos. (?)
Esperando a que nos cobren, el teléfono sonó, la cajera atendió y me dio el teléfono a mí ¡Es para usted! Miré extrañado.
¿Qué? ¿Cómo para mí? Sí, señor, para usted. ¿Hola? Sí, que tal señor. ¡¿Qué tal?! Quién habla? Como se puede apreciar usted es una persona jóven (miré a mi alrededor), quiero que me conteste con toda sinceridad. ¿Quién habla? ¿Usted saldría con una mujer gorda? No entiendo por qué la pregunta y no me contestó, ¡¿quién mierda habla?! Es una simple encuesta. ¿Una encuesta, en la caja de Falabella? ¿Qué tiene que ver que sea jóven? ¡Por favor conteste, es un segundo! ¡Y, depende qué tan linda sea!
Corté, agarré las cosas y nos fuimos. ¿Qué te preguntó? Nada, si saldría con una gorda, pregunta más estúpida. ¿Eh, quién te preguntó eso? ¿Qué sé yo? Una gorda supongo. Ay, qué te hacés. ¿Y qué le contestaste? Depende. ¿Depende de qué? De qué tan linda sea, o en realidad de cuán gorda sea. ¡Ay! venías bien, siempre la cagas, una buena y una mala. Y bue, así somos los hombres, eternos albañiles.
viernes, 23 de abril de 2010
Algo que no debí escuchar jamás
Ayer volví a casa a eso de las 3 am después de haber tomado unas birras. Me cambié y me fui al sobre. Cuando estaba apunto de dormirme unos gritos me sacudieron.
Marcelo es un vecino que vive en el departamento de arriba, un hombre de unos 40 años aproximadamente, carpintero. Acostumbra a trabajar a cualquier hora, utiliza su taladro, lijadora, cualquier tipo de herramienta ruidosa sin pensar en los demás. Va al baño como 10 veces al día, le gusta escuchar música clásica, come churrasco por lo menos 3 veces a la semana y tiene un perro que ladra cada vez que alguien camina por el pasillo.
Al parecer llegó tarde a su casa. La voz de una mujer se oyó:
¡¿Dónde estabas?!
¿Qué hacés, Negra?
¡No, "¿qué hacés, negra?", no! ¿Dónde estabas?
Estaba con Rubén, me junté por laburo y nos quedamos tomando un vino.
¡No podés venir a cualquier hora, me tenés que avisar!
Sorry.
Sorry, las pelotas. Laburo todo el día, mantengo esta casa prácticamente sola y vos no sos capaz de llamarme.
¿Qué hacías con Rubén, ojo con Rubén vos, no andaran en cosas raras, no?
Qué te pasa con Rubén, además estás diciendo una pelotudez, no tiene nada que ver una cosa con la otra.
Ya me tenés cansada, "Carpintero", no hacés más que quilombo y no traés un mango.
¡Pero que te pasa pelotuda, de qué te la das, secretaria! Te creés que sos mejor que yo por trabajar en una oficina y vestirte como una puta. (RUIDO DE CACHETAZO)
Hay quienes piensan igual que yo.
¿Quién? ¡Tu viejo o tu amiga Jesica, flor de puta ésa!
No. No precisamente. ¿¡Marcelo!?
¿Qué?
¡Agachate y conocelo!
¿Eh? ¿Y ése?
¡Este es quien además de pagarme un muy buen sueldo me hace gritar cada vez que vos jugás con tus herramientas, carpintero!
En fin, luego de esa conversación que habrá escuchado gran cantidad de vecinos, cada vez que Marcelo se toma el mismo ascensor no puedo evitar reírme por dentro.
Marcelo es un vecino que vive en el departamento de arriba, un hombre de unos 40 años aproximadamente, carpintero. Acostumbra a trabajar a cualquier hora, utiliza su taladro, lijadora, cualquier tipo de herramienta ruidosa sin pensar en los demás. Va al baño como 10 veces al día, le gusta escuchar música clásica, come churrasco por lo menos 3 veces a la semana y tiene un perro que ladra cada vez que alguien camina por el pasillo.
Al parecer llegó tarde a su casa. La voz de una mujer se oyó:
¡¿Dónde estabas?!
¿Qué hacés, Negra?
¡No, "¿qué hacés, negra?", no! ¿Dónde estabas?
Estaba con Rubén, me junté por laburo y nos quedamos tomando un vino.
¡No podés venir a cualquier hora, me tenés que avisar!
Sorry.
Sorry, las pelotas. Laburo todo el día, mantengo esta casa prácticamente sola y vos no sos capaz de llamarme.
¿Qué hacías con Rubén, ojo con Rubén vos, no andaran en cosas raras, no?
Qué te pasa con Rubén, además estás diciendo una pelotudez, no tiene nada que ver una cosa con la otra.
Ya me tenés cansada, "Carpintero", no hacés más que quilombo y no traés un mango.
¡Pero que te pasa pelotuda, de qué te la das, secretaria! Te creés que sos mejor que yo por trabajar en una oficina y vestirte como una puta. (RUIDO DE CACHETAZO)
Hay quienes piensan igual que yo.
¿Quién? ¡Tu viejo o tu amiga Jesica, flor de puta ésa!
No. No precisamente. ¿¡Marcelo!?
¿Qué?
¡Agachate y conocelo!
¿Eh? ¿Y ése?
¡Este es quien además de pagarme un muy buen sueldo me hace gritar cada vez que vos jugás con tus herramientas, carpintero!
En fin, luego de esa conversación que habrá escuchado gran cantidad de vecinos, cada vez que Marcelo se toma el mismo ascensor no puedo evitar reírme por dentro.
jueves, 22 de abril de 2010
Niuhn Cian Carlos
Carlitos, el almacenero de la vuelta. Es chino, coreano, japonés, tailandés, taiwanés, mongol y se llama Carlos, pero no lo sabe. Es dueño de un supermercado chino, aunque él es japonés. Lo abrió luego de la ekatombe, allá por el 2001. Petiso, ancho y con ojos aguja es poseedor de un negocio llamado Chinatown, puro marketing argumenta Niuhn. Es un supermercado típicamente chino, nunca hay monedas, pero caramelos arrolete, se olvidan del idioma en las mejores situaciones, son poseedores del fabuloso maní chino: maní envuelto por una riquísima masa (vaya a saber uno de qué está hecha) simil al palito. Pero más allá de todas éstas, más que obvias, cualidades que caracterizan a todo supermercado chino, Carlitos es hincha de Boca, sí, Boca, un equipo de mierda, que si Dios quiere se irá al descenso pronto. El pobre se hizo hincha de Boca, concurre a todos los encuentros y todos los eventos que se organizan en la Bombonera hasta cuando toca Ricky. Es amante del barrio y su folclore. Él dice que el amor comenzó un año antes de venirse a vivir a Argentina. Recuerda cuando viajó en clase turista por Aerolíneas, visitó la Boca con su cámara Reflex, marca Cannon de 15 megapixeles y con una memoria de 16 gb. Foto va foto bien y pasó lo que tuve que pasar.
De regreso al Japón decidió vender su casa valuada en 300 mil dólares y viajar a Buenos Aires. Año siguiente se instaló en Argentina, se casó con una muchacha, también japonesa y tuvieron un hijo, Ezequiel se llama. Ezequiel tiene 7 años y cuando no está en la escuela aprende a embolsar entre otras cosas. Ya de chiquitos aprendió a jamás usar dos bolsas para la cerveza, si se rompe que vayan a llorar a la llorería.
Carlos no sabe pelear, nunca le gustaron las artes marciales pero ese día cuando entraron a robar en su local algo salió de adentro suyo.
Dos vaguitos entraron a comprar, daban vueltas, iban y venían hasta que uno de ellos sacó un tubo de hierro, (parecía un arma tumbera).
¡Dame la platavo´ da´ piyo da´ laplatita que tequemo gato te quemogato gatovo´gato te quemo tuerto!
Lo apuntó a Carlos que estaba en la caja y Niuhn sin titubar tomó un Raid (el Plus con 24 horas de duración para cucarachas) que estaba debajo de la caja registradora y se lo vació en su boca. Éste comenzó a vomitar mientras su amigo escapaba por Nahuel Huapí. Niuhn comenzó a golpear al chorrito sin control hasta que lo dejó inconsciente, tomó la bandera de Boca y le ató las manos.
El pobre pibe quedó internado por intoxicación y traumatismo de cráneo en el Hospital Pirovano. Posteriormente fue llevado al juzgado de menores de José León Suarez. Hoy en día Carlos es respetado incluso por los hinchas de River.
De regreso al Japón decidió vender su casa valuada en 300 mil dólares y viajar a Buenos Aires. Año siguiente se instaló en Argentina, se casó con una muchacha, también japonesa y tuvieron un hijo, Ezequiel se llama. Ezequiel tiene 7 años y cuando no está en la escuela aprende a embolsar entre otras cosas. Ya de chiquitos aprendió a jamás usar dos bolsas para la cerveza, si se rompe que vayan a llorar a la llorería.
Carlos no sabe pelear, nunca le gustaron las artes marciales pero ese día cuando entraron a robar en su local algo salió de adentro suyo.
Dos vaguitos entraron a comprar, daban vueltas, iban y venían hasta que uno de ellos sacó un tubo de hierro, (parecía un arma tumbera).
¡Dame la platavo´ da´ piyo da´ laplatita que tequemo gato te quemogato gatovo´gato te quemo tuerto!
Lo apuntó a Carlos que estaba en la caja y Niuhn sin titubar tomó un Raid (el Plus con 24 horas de duración para cucarachas) que estaba debajo de la caja registradora y se lo vació en su boca. Éste comenzó a vomitar mientras su amigo escapaba por Nahuel Huapí. Niuhn comenzó a golpear al chorrito sin control hasta que lo dejó inconsciente, tomó la bandera de Boca y le ató las manos.
El pobre pibe quedó internado por intoxicación y traumatismo de cráneo en el Hospital Pirovano. Posteriormente fue llevado al juzgado de menores de José León Suarez. Hoy en día Carlos es respetado incluso por los hinchas de River.
miércoles, 21 de abril de 2010
martes, 20 de abril de 2010
lunes, 19 de abril de 2010
PES II - FINAL DEL MUNDO (Final insólitamente obvia)
Por esas razones del destino o de la lógica algorítmica la final resultó ser Argentina vs. Brasil.
Lejos de tener una posible correlación con un futuro próximo el resultado fue Argentina 5, Brasil 2.
Lejos de tener una posible correlación con un futuro próximo el resultado fue Argentina 5, Brasil 2.
viernes, 16 de abril de 2010
PES I
Luego de ejecutar los PRI una y otra vez se me ocurrió armar en el PES el fixture real del mundial Sudáfrica 2010, veremos hasta donde llega la Argentina.
Luego les aviso cómo estamos.
Al pedo como ninguno.
Luego les aviso cómo estamos.
Al pedo como ninguno.
miércoles, 14 de abril de 2010
Chepibe
Hoy estuve realmente más al pedo que de costumbre y decidí salir. Lluvía, frío, humedad, una combinación peligrosa para los pobres caminantes. Una suave llovizna fue suficiente para hacerme temblar al cabo de sólo dos cuadras. Cruzando Blanco Encalada, a mitad de cuadra, un hombre comenzó a hacerme señas, miré hacía atrás, pero era a mí a quien estaba llamando. Seguí caminando en la misma dirección hasta que me acerqué lo suficiente.
Pibe, ¿cómo va? ¿Me hacés un favor? No me comprás puchos acá en frente. No tengo llavés y si cierro la puerta no voy a poder entrar.
No tengo tiempo.
¡Dale, es un segundo! No doy más, necesito un pucho ya.
Bueno dale, ¿qué te compro?
Comprame dos atados de diez.
¿No preferís uno solo de veinte?
No, dos de diez, más cómodo.
¿De qué marca?
Philips.
Ok.
Fui al almacen que estaba justo enfrente mientras el hombre mantenía la puerta abierta.
Me da dos Philips Morris de diez.
¿Dos de diez o uno de veinte?
Dos de diez. No sé, no son para mí. Así me dijeron. (Detesto cuando me mandan a comprar cosas que yo no consumo, como cuando tu novia te pide que le compres toallitas o tampones, es lo peor)
Ah ok. El almacenero miró extrañado.
Cruce la calle nuevamente. El hombre estaba casi desesperado, tomó bruscamente un atado, sacó un cigarrillo y lo prendió.
¡Gracias! Me salvaste. Este edificio es un quilombo, la semana pasada eché a Castelli, el Administrador, y me estoy haciendo cargo de todo. Aunque no parezca, estos nueve pisos, te traen muchos problemas.
Claro.
Encima hay cada personaje. ¿Vos vivís en edificio?
Sí.
¿Cuánto pisos?
Y... son, quince.
¿Y departamentos por piso?
Seis.
O sea noventa (una calculadora el flaco). Eso si debe ser un problemón.
Sí, qué sé yo.
Mientras hablaba succionaba su cigarrillo cuan sorbete cualunque y al mismo tiempo yo sostenía el otro atado y el vuelto. En innumerables ocasiones amagué a dárselo pero me seguía hablando, me esquivaba. Si hubiese comprado uno de veinte no estaría teniendo este problema.
¡Bueno me tengo que ir!
La más rompe bolas acá es la vieja, vieja chota, nadie sabe la edad, pero la guacha está barbara, barbara para su edad, camina de lo lindo pero usa bastón, esas cosas de vieja, viste. Me rompe los huevos. Y tiene cada saque, te da ganas de matarla.
Le di el otro atado de prepo y me despide.
Me tengo que ir, tengo un montón de cosas que hacer (fue la mentira más grande de mi vida).
De adentro del edificio se oyó la voz decrepita de una anciana "¡Gabriel, me puede ayudar por favor!"
Sin darme cuenta me quedé con el vuelto, el hombre ya se había ido. Tres con ciencuenta, algo es algo.
Pibe, ¿cómo va? ¿Me hacés un favor? No me comprás puchos acá en frente. No tengo llavés y si cierro la puerta no voy a poder entrar.
No tengo tiempo.
¡Dale, es un segundo! No doy más, necesito un pucho ya.
Bueno dale, ¿qué te compro?
Comprame dos atados de diez.
¿No preferís uno solo de veinte?
No, dos de diez, más cómodo.
¿De qué marca?
Philips.
Ok.
Fui al almacen que estaba justo enfrente mientras el hombre mantenía la puerta abierta.
Me da dos Philips Morris de diez.
¿Dos de diez o uno de veinte?
Dos de diez. No sé, no son para mí. Así me dijeron. (Detesto cuando me mandan a comprar cosas que yo no consumo, como cuando tu novia te pide que le compres toallitas o tampones, es lo peor)
Ah ok. El almacenero miró extrañado.
Cruce la calle nuevamente. El hombre estaba casi desesperado, tomó bruscamente un atado, sacó un cigarrillo y lo prendió.
¡Gracias! Me salvaste. Este edificio es un quilombo, la semana pasada eché a Castelli, el Administrador, y me estoy haciendo cargo de todo. Aunque no parezca, estos nueve pisos, te traen muchos problemas.
Claro.
Encima hay cada personaje. ¿Vos vivís en edificio?
Sí.
¿Cuánto pisos?
Y... son, quince.
¿Y departamentos por piso?
Seis.
O sea noventa (una calculadora el flaco). Eso si debe ser un problemón.
Sí, qué sé yo.
Mientras hablaba succionaba su cigarrillo cuan sorbete cualunque y al mismo tiempo yo sostenía el otro atado y el vuelto. En innumerables ocasiones amagué a dárselo pero me seguía hablando, me esquivaba. Si hubiese comprado uno de veinte no estaría teniendo este problema.
¡Bueno me tengo que ir!
La más rompe bolas acá es la vieja, vieja chota, nadie sabe la edad, pero la guacha está barbara, barbara para su edad, camina de lo lindo pero usa bastón, esas cosas de vieja, viste. Me rompe los huevos. Y tiene cada saque, te da ganas de matarla.
Le di el otro atado de prepo y me despide.
Me tengo que ir, tengo un montón de cosas que hacer (fue la mentira más grande de mi vida).
De adentro del edificio se oyó la voz decrepita de una anciana "¡Gabriel, me puede ayudar por favor!"
Sin darme cuenta me quedé con el vuelto, el hombre ya se había ido. Tres con ciencuenta, algo es algo.
viernes, 9 de abril de 2010
Entre vistas
Hoy me llamaron para una entrevista. Nada que ver con publicidad, supervisor de call center, no está mal. Igualmente para este tipo de puestos usan más filtros que los Directores de Arte, pero por lo menos me llamaron.
"Siempre mirá a los ojos, no te pongas colorado, jamás tartamudees. Si te mostrás nervioso estás frito. Hablá, hablá, nunca te quedés callado, el silencio mata, y tampoco hablés con monosílabos. Se gracioso, simpático. Vestite bien, afeitate, lavate los dientes, arreglate el pelo. Usá el mejor perfume pero no te excedas. Que las manos no te transpiren, evitá las muletillas, los tics. Acordate, se carismático, sonreí todo el tiempo, ¡ésa cara no, a ver... ésa, ves que podés! Mentí un poco, todo el mundo lo hace. ¡No te comas las uñas!, y que no se note que te las comés. Mostrate siempre seguro, firme, sentate bien, siempre con la mirada en alto. Ten confianza en vos mismo que después de un algunos test psicológicos que te llevarán horas, quizá lo logres".
"Siempre mirá a los ojos, no te pongas colorado, jamás tartamudees. Si te mostrás nervioso estás frito. Hablá, hablá, nunca te quedés callado, el silencio mata, y tampoco hablés con monosílabos. Se gracioso, simpático. Vestite bien, afeitate, lavate los dientes, arreglate el pelo. Usá el mejor perfume pero no te excedas. Que las manos no te transpiren, evitá las muletillas, los tics. Acordate, se carismático, sonreí todo el tiempo, ¡ésa cara no, a ver... ésa, ves que podés! Mentí un poco, todo el mundo lo hace. ¡No te comas las uñas!, y que no se note que te las comés. Mostrate siempre seguro, firme, sentate bien, siempre con la mirada en alto. Ten confianza en vos mismo que después de un algunos test psicológicos que te llevarán horas, quizá lo logres".
Sensación de seguridad
Hace un par de horas estaba parado en la avenida Monroe esperando a que el señor Hugo se haga presente.
La tardanza se debió a un mal entendido que me sirvió para pensar el siguiente tema.
Estar al pedo en una esquina es la mejor ocasión para reflexionar. También los viajes en colectivo, tren o subte, pero no viene al caso. Era una noche ventosa, nadie en la calle, algún que otro cebeceano pero nadie realmente humano, estaba solo en la calle, si miedo, pero con mucha imaginación. Salteando las cosas locas que imaginé pasaré simplemente a la reflexión:
Mientras llueve no hay robos, ni asesinatos, ni violaciones. Con lluvia no hay delito.
Sin ánimo de querer lanzar una máxima porque sí, queda expresada en esta frase simplemente una sensación del ser humano. Sin embargo, el cine, principalmente el hollywoodense, se valió de tormentas para alimentar el cagazo, pero su uso no tiene correlato con la vida real.
Es imposible decir que el vándalo le escapa a la gotera pero por alguna razón la lluvia nos hace sentir un poco más seguros.
Test de alcoholemia: 0.9
La tardanza se debió a un mal entendido que me sirvió para pensar el siguiente tema.
Estar al pedo en una esquina es la mejor ocasión para reflexionar. También los viajes en colectivo, tren o subte, pero no viene al caso. Era una noche ventosa, nadie en la calle, algún que otro cebeceano pero nadie realmente humano, estaba solo en la calle, si miedo, pero con mucha imaginación. Salteando las cosas locas que imaginé pasaré simplemente a la reflexión:
Mientras llueve no hay robos, ni asesinatos, ni violaciones. Con lluvia no hay delito.
Sin ánimo de querer lanzar una máxima porque sí, queda expresada en esta frase simplemente una sensación del ser humano. Sin embargo, el cine, principalmente el hollywoodense, se valió de tormentas para alimentar el cagazo, pero su uso no tiene correlato con la vida real.
Es imposible decir que el vándalo le escapa a la gotera pero por alguna razón la lluvia nos hace sentir un poco más seguros.
Test de alcoholemia: 0.9
jueves, 8 de abril de 2010
La imagen es lo que cuenta
Max. 1: Toda persona que sale a correr o hacer cualquier tipo de actividad física entre las 15 y 17 horas son personas que tienen un alto grado de alpedismo.
Alrededor de las 16 horas decidí ir a correr. En el ínterin aproveché a pensar qué iba a escribir en el blog cuando de pronto, visualicé a unos pibes más al pedo que yo a punto de jugar al fútbol. Me llamó mucho la atención un adolescente totalmente disfrazado de jugador de River (no lo culpo), medias de River, pantalón de River, camiseta, pulserita, etc, todo de River. Tenía pinta de buen jugador, dije: "Si se viste como payaso debe jugar bien."
Vi las primera jugadas del partido y parecía andar bien, nada fuera de lo común, hasta que comenzó a mandarse cagadas importantes. Entonces reflexioné acerca de la importancia de la imagen. La imagen es todo (perdón por el parecido). Los alimentos se venden por lo atractivo que parezcan en los comerciales, el packaging se vende principalmente (o por lo menos la primera vez) por el diseño, la imagen. Las personas se venden por la imagen. Si nos pide amistad una personas desconocida en el Facebook y además de ser desconocida es fea, no la aceptamos definitivamente (la superficialidad es síntoma de alpedismo).
¿Qué es más importante, la foto, o los comentarios? Indudablemente los comentarios sin foto no tendrían sentido. En cambio las fotos jamás dejarán de ser atractivas.
Si sabés usar el Photoshop o el Illustrator sos groso, hacés flyers, retocás las fotos de tus amigos, todos te quieren.
Si sabés usar el Word... ¡Vamos, mi vieja sabe usar el Word!
Me temo que el alpedismo me va a llevar tiempo.
Alrededor de las 16 horas decidí ir a correr. En el ínterin aproveché a pensar qué iba a escribir en el blog cuando de pronto, visualicé a unos pibes más al pedo que yo a punto de jugar al fútbol. Me llamó mucho la atención un adolescente totalmente disfrazado de jugador de River (no lo culpo), medias de River, pantalón de River, camiseta, pulserita, etc, todo de River. Tenía pinta de buen jugador, dije: "Si se viste como payaso debe jugar bien."
Vi las primera jugadas del partido y parecía andar bien, nada fuera de lo común, hasta que comenzó a mandarse cagadas importantes. Entonces reflexioné acerca de la importancia de la imagen. La imagen es todo (perdón por el parecido). Los alimentos se venden por lo atractivo que parezcan en los comerciales, el packaging se vende principalmente (o por lo menos la primera vez) por el diseño, la imagen. Las personas se venden por la imagen. Si nos pide amistad una personas desconocida en el Facebook y además de ser desconocida es fea, no la aceptamos definitivamente (la superficialidad es síntoma de alpedismo).
¿Qué es más importante, la foto, o los comentarios? Indudablemente los comentarios sin foto no tendrían sentido. En cambio las fotos jamás dejarán de ser atractivas.
Si sabés usar el Photoshop o el Illustrator sos groso, hacés flyers, retocás las fotos de tus amigos, todos te quieren.
Si sabés usar el Word... ¡Vamos, mi vieja sabe usar el Word!
Me temo que el alpedismo me va a llevar tiempo.
miércoles, 7 de abril de 2010
Es contagioso
Soy yeta. ¡Sí! No hay con que darle, soy yeta.
Pusé a Gabarini como arquero en el Gran Dt e Independiente perdió el invicto. Pusé a Gaitán como volante y sufrió una lesión. Castillejos metió dos goles y lo tengo de suplente. Obvio esto no quiere decir nada, miles lo habrán hecho y están puteando como yo, pero...
Yo diría que es una mezcla entre mala suerte y yetismo, o sea, la mala suerte es contagiosa.
Última actualización: Bertoglio me metió 2. Algo es algo.
Pusé a Gabarini como arquero en el Gran Dt e Independiente perdió el invicto. Pusé a Gaitán como volante y sufrió una lesión. Castillejos metió dos goles y lo tengo de suplente. Obvio esto no quiere decir nada, miles lo habrán hecho y están puteando como yo, pero...
Yo diría que es una mezcla entre mala suerte y yetismo, o sea, la mala suerte es contagiosa.
Última actualización: Bertoglio me metió 2. Algo es algo.
lunes, 5 de abril de 2010
Incoming forever
El día de hoy, insignificante como cualquier otro, giró, si se puede decir así, entorno al celular. Futuro celular que cuidaré mejor (por un tiempo), amaré, disfrutaré hasta que quiera otro mejor, así es este hermoso mundo, materialista y consumista, pero mi lado comunista no va a estropear este momento, el momento se estropea solo.
Siempre que quiero comprar un hermoso objeto, una cosa producto de la inteligencia humana, generados con materiales que nos brinda este cálido planeta, fabricado por el corazón indescifrables de las maquinas y las atentas manos de hombres, mujeres, niños, travestis, etc.; esa clase de cosas que vemos en la vidriera todos los días y cuando nos acercamos a contemplarlas, vemos como algunas personas saltan y se cuelgan de nuestros testículos o tetas, diciéndonos que es la mejor oferta, que es una gran oportunidad, que la podemos pagar en 300 cuotas de 0.99 ctvs. y que, finalmente, cuando tenemos la plata, estamos decididos, bajamos la guardia, dejamos que los vendedores despliegen su arsenal y traten de convencernos mientras escuchamos una risa interna que dice: "GILES, YO LO VOY A COMPRAR PORQUE ME GUSTA, NO PORQUE ME CONVENZAN USTEDES CON SU CHAMUYO BARATO. GILES." Y luego otra que dice: "GIL, ELLOS NO TE TIENEN QUE CONVENCER DE NADA PORQUE YA LO HICIMOS NOSOTROS, LOS PUBLICISTAS." nos informan que no hay más en stock, palabra que odio con toda mi alma, tal vez por tener origen inglés (odio el inglés). Es uno de los momentos más tristes que puede vivir un ser humano al pedo, con preocupaciones como cualquier otro, pero al pedo.
Lo que pasa después es conocido, te ofrecen cualquiera cosa, te dicen que en dos días entra mercadería, te meten excusas que a la persona común le cuesta entender, como por ejemplo "lunes es un día complicado" (parece que todo el mundo sale a comprar celulares los lunes a las 10 de la mañana).
En fin, veremos si mañana hay valores (stock, según Google) y anestesiamos por un tiempo la triste realidad de estar al pedo.
viernes, 2 de abril de 2010
El día con más suerte de mierda
Hoy estuve tan al pedo que decidí salir a correr. Fui al corredor de Donado, en el barrio de Saavedra. Está bueno, mucho verde diría mi abuela o mi hermana. Cuando estaba volviendo, ya había llegado hasta Balbín y pegado la vuelta, llegando a Larralde, yo caminando, visualizo un hermoso billete de cien pesos, no lo podía creer, y supongo que ustedes tampoco, si es que hay alguien ahí. En sentido contrario estaba una señora con su hijo de aproximadamente 5 años. Yo lo veo y me hago el distraído y noto que la mujer también lo ve, igual no había chance, yo estaba próximo a la felicidad por un metro. En el momento de la idílica inclinación, la mujer se abalanza e intenta recogerlo. Como dije antes, no tenía chance. Con la felicidad en mis manos la mujer comienza a gritar como una loca de mierda, "¡Auxilio, me roban!" Yo no hice más que mirarla sorprendido, tuve tanta mala suerte que había un agente en la esquina el cual se aproximó sin retraso. La mujer le explicaba que cuando estaba sacando la plata se le cayeron cien pesos y YO aproveché la situación para robarselos.
Oficial esta mina está loca, estos cien mangos estaban en el piso. Dale pibe, dejate de pelotudear, ¿querés que te meta en la cueva? ¡En serio! Mientras discutía, con ayuda de la rabia, aproveché a hacer pedazos el maldito billete que tenía en la mano derecha. Nervioso solté el billeta inútil y dije "Ahí tenés loca de mierda, pobre tu hijo."
El cana tenía tanta paja de llevarme por esta pelotudez que me dejó ir. Seguí caminando, pero ahora con las pulsaciones como si estuviera corriendo un maratón.
Mañana será otro día.
jueves, 1 de abril de 2010
Sin PAMI
Me siento un jubilado, simplemente eso. No sé cómo explicarlo, pero sé que estoy sintiendo lo que siente un anciano cuando no trabaja más, cuando todo lo que hacía pierde sentido y se vuelve a encontrar con uno mismo, como cuando terminamos el secundario y tenemos que pensar qué carrera vamos a seguir, y si es que nos atrae el estudio.
No sé lo que siente un jubilado, jamás se lo pregunté, pero seguramente su explicación podría ser totalmente distinta a la que uno sentiría en un futuro. Incluso, quizá jamás lleguemos a jubilarnos. Tal vez nos dediquemos toda la vida a nuestro comercio y entonces nunca logremos sentir, verdaderamente, lo mismo que un jubilado.
Perdón, estoy divagando, es que estoy muy al pedo. Mañana será otro día, pero me suena que va a ser muy parecido al de hoy.
No sé lo que siente un jubilado, jamás se lo pregunté, pero seguramente su explicación podría ser totalmente distinta a la que uno sentiría en un futuro. Incluso, quizá jamás lleguemos a jubilarnos. Tal vez nos dediquemos toda la vida a nuestro comercio y entonces nunca logremos sentir, verdaderamente, lo mismo que un jubilado.
Perdón, estoy divagando, es que estoy muy al pedo. Mañana será otro día, pero me suena que va a ser muy parecido al de hoy.
sábado, 27 de marzo de 2010
Leche mala
Viernes, un día como cualquier otro, ¡No! No debe ser un día como cualquier otro, el viernes es un día que no se puede dejar pasar así no más.
Me desperté, prendí la computadora, obviamente, es lo primero que hago; me hice un café con leche, y cuando volví a la habitación ya había terminado de cargar el fucking Windows. Abrí el Chrome como todos los días, chequeé Gmail, Clarín, Gran Dt, Adlatina, Adsoftheworld, el Msn, procedimientos de rutina que se repiten casi continuamente durante todo el día y que podríamos llamar los PRI (Procedimientos Rutinarios informatilísticos).
Jugué un partidito de Winning Eleven, luego algunas partidas del Call Of Duty, nuevamente los procedimientos de rutina.
Luego pensé: "tengo que hacer algo para tener más posibilidades cuando busco un trabajo". Ya sé, tengo que saber inglés. Estudié inglés desde muy chico, no sé qué edad tenía, pero es esa época en donde un Gi Joe puede ser más importante que una mujer. Así que instalé el Tell Me More y me pusé a "estudiar."
A eso de las 6 de la tarde me preparé otro café con leche, comencé a beber mientras miraba propuestas laborales de Zona Job y con tan mala suerte el celular, sin explicación aparente, cayó dentro de la taza. Sin palabras, yo no hice nada, simplemente se deslizó, se suicidó. Así que ahí está, secándose al cálido viento del cooler de la compu y yo acá bien al pedo como siempre.
Mi viernes cobró sentido cuando el señor Damián Pacheco sufrió una rotura de cola en el Winning Eleven (y claro si me la paso jugando).
Mañana será otro día, pero me suena que va a ser muy parecido al de hoy.
Me desperté, prendí la computadora, obviamente, es lo primero que hago; me hice un café con leche, y cuando volví a la habitación ya había terminado de cargar el fucking Windows. Abrí el Chrome como todos los días, chequeé Gmail, Clarín, Gran Dt, Adlatina, Adsoftheworld, el Msn, procedimientos de rutina que se repiten casi continuamente durante todo el día y que podríamos llamar los PRI (Procedimientos Rutinarios informatilísticos).
Jugué un partidito de Winning Eleven, luego algunas partidas del Call Of Duty, nuevamente los procedimientos de rutina.
Luego pensé: "tengo que hacer algo para tener más posibilidades cuando busco un trabajo". Ya sé, tengo que saber inglés. Estudié inglés desde muy chico, no sé qué edad tenía, pero es esa época en donde un Gi Joe puede ser más importante que una mujer. Así que instalé el Tell Me More y me pusé a "estudiar."
A eso de las 6 de la tarde me preparé otro café con leche, comencé a beber mientras miraba propuestas laborales de Zona Job y con tan mala suerte el celular, sin explicación aparente, cayó dentro de la taza. Sin palabras, yo no hice nada, simplemente se deslizó, se suicidó. Así que ahí está, secándose al cálido viento del cooler de la compu y yo acá bien al pedo como siempre.
Mi viernes cobró sentido cuando el señor Damián Pacheco sufrió una rotura de cola en el Winning Eleven (y claro si me la paso jugando).
Mañana será otro día, pero me suena que va a ser muy parecido al de hoy.
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